Les mélodies du bonheur # 2

Régis Chenut, mon professeur de harpe, était aussi compositeur mais par humilité, il me parlait peu de ses créations et me les proposait rarement à étudier. Mise à part sa Complainte dont je lui avais demandé timidement la partition et trois autres pièces qu'il m'avait apportées un jour, je n'ai pas joué sa musique. Il était très secret, ému aux larmes quand il exprimait des souvenirs intimes.

Après sa mort en 2004, Marcel, son héritier, a eu la gentillesse de me léguer un certain nombre d’œuvres dont Régis ne m'avait jamais parlé ! Au début, en hommage, je voulais les apprendre toutes mais je n'y arrivais pas. Cet espèce de devoir de mémoire que je m'imposais, m'apportait tristesse, découragement et me paralysait, je crois. Je ne comprenais pas toujours très bien les partitions manuscrites, certaines écrites au stylo vert, très fatigantes à déchiffrer.

J'ai acheté un logiciel de musique pour pouvoir les recopier proprement et les lire ensuite plus facilement mais je ne maîtrisais pas assez bien cet outil et j'avais peur de faire des erreurs de copiste. Certaines œuvres me semblaient particulièrement difficiles à lire, à jouer. J'hésitais parfois entre deux notes quand elles n'étaient pas assez bien formées.

Alors, j'ai abandonné ce projet, rangé religieusement mon héritage en me disant que si Régis ne jouait pas ses créations en concert, ne les avait pas publiées, ne me les avait pas personnellement léguées, c'est qu'il avait ses raisons et que moi, je pouvais tout aussi bien, ne pas les jouer ! 

J'ai retrouvé le plaisir de la harpe, sans contrainte, avec des compositions plus dans mes cordes.

Mais il y a quelques jours, sur la piste de mes partitions enfantines, je suis retombée sur les manuscrits de Régis et j'ai choisi d'en déchiffrer un, le plus lisible de tous, me semblait-il.

Et j'ai été saisie ! La musique était magnifique, bouleversante. Et tellement vivante. 

Régis était là, grâce à ces quelques notes laissées sur une portée. Le soir, en m'endormant, je me suis souvenue que nous étions le 15 juin, jour de son anniversaire.

Alors même si j'ai quelques incertitudes sur certaines notes, même si je me trompe, ces mélodies sauvées m'apportent une joie immense. Et j'espère un peu d'énergie céleste pour affronter les épreuves hospitalières futures...

Juillet 1989, stage avec Elena Polonska à Bourbach-le-Haut. 

Harpistes de gauche à droite : Régis, Hélène, Françoise, Dominique 

et mes élèves Frédérique et Isabelle

Les mélodies du bonheur # 1

J'ai l'habitude de rejouer régulièrement les pièces étudiées avec mon professeur Régis Chenut, entre 1983 et 1989. Je ne les ai jamais oubliées et mes doigts les restituent plus ou moins sans problème. Mémoriser la musique fait appel à une autre mémoire, sensitive peut-être, et qui semble persistante. Je vous invite à lire cet article très intéressant qui en explique mieux que je ne saurais le faire, sa spécificité.

Jouer un morceau par cœur est particulièrement jubilatoire. Mais quand je le répète depuis très longtemps, certains jours, je suis dans une sorte d'automatisme et il est difficile de retrouver l'émotion première. Il me faut un peu l'oublier pour ressusciter le plaisir de l'interpréter.

Dernièrement, j'ai remis sur mon pupitre de nombreux morceaux travaillés avec Aude Gary, mon premier professeur, à partir de 1978. Relu avec tendresse ses remarques judicieuses en haut des partitions et béni son initiative d'indiquer la date de son étude. J'ai pu refaire une remontée chronologique à l'aide de mes petits doigts, notamment dans le recueil Ribambelle, mon préféré.

 

Et là, soudain, je suis vraiment redevenue la petite fille appliquée que j'étais. En dehors du temps, ou plutôt dans un autre temps. Je retrouvais intact le bonheur de jouer les mélodies de Bernard Andrès, compositeur pour harpe dont les airs s'enchaînent avec facilité et subtilité. Il a contribué à me faire aimer la harpe, alors que je m'échinais à jouer laborieusement du Beethoven au piano. Au fil des apprentissages, j'ai progressé, découvert les spécificités techniques de l'instrument : accords arpégés, replacement rapide des doigts, harmoniques... 

Oui, j'ai tout retrouvé. Le souvenir de la voix douce et chaude d'Aude, ses longs cheveux noirs souvent nattés, ses petites joues rouges quand elle était concentrée ou contrariée (un peu comme moi), sa façon très personnelle de s'habiller avec des robes liberty, des gros collants en laine ajouré, des babies de couleur mauve ou vert tendre. Elle était très jeune encore, étudiante au conservatoire de Strasbourg. Elle enseigne maintenant dans celui de Colmar.
 
Je souris quand je me trompe aux mêmes endroits qu'autrefois et suis fière de moi quand un passage difficile lorsque j'étais débutante, ne me pose plus aucun problème. Je réalise le chemin parcouru depuis...

Si seulement ce bain de Jouvence dans les arpèges de mon enfance pouvait reprogrammer mon ADN, calmer la cacophonie dans mes cellules, effacer le moment où la musique est devenue dissonance, je ne sais pour quelle raison obscure. 

Seule au monde

Il y a presque un mois déjà, à l'heure où les oisillons quittent leur nid, une mésange charbonnière bébé restait dans l'allée qui mène à notre maison. Elle sautillait parfois, essayait de voler en agitant ses ailes, sans succès. Etait-elle tombée du nid avant maturité, poussée par les autres ? Avait-elle été imprudente, impatiente ? Elle me faisait surtout pitié, perdue, seule au monde. Attendrissante avec ses plumettes décoiffées sur la tête qui la faisaient ressembler à un chef Sioux.
J'ai évité de l'approcher de trop près, au cas où sa mère viendrait la nourrir ou la guider mais personne ne semblait se soucier d'elle. Elle ne pépiait pas non plus pour demander de l'aide. J'ai déposé une coupelle d'eau à côté d'elle, bien impuissante à la secourir.

Quelques heures après, elle était à l'autre bout du jardin. Elle ne maîtrisait pas encore le vol mais se débrouillait drôlement bien à la course à pattes. A t-elle réussi à s'élever dans le ciel ? En tout cas, je ne l'ai pas retrouvé le lendemain matin.
J'espère surtout que cette petite mésange n'a pas servi de repas nocturne à quelque chat ou rapace. Et si c'est le cas, tel était son pauvre destin d'oisillon malhabile.

 Quelques temps avant, mon amie Eve m'avait envoyé cette précieuse photo d'une couvée de mésanges dont les œufs avaient été découverts par ses petits enfants, le dimanche de Pâques : neufs mésanges (sur un total de 10 œufs), envolées du côté de Saint-Quentin ! C'est un peu loin pour former une famille nouvelle avec ma petite égarée, dommage...

Ces naissances sont d'autant plus précieuses, que les mésanges sont frappées par une maladie, particulièrement en Allemagne. En Alsace, mes parents n'en voient plus dans leur jardin. 
Il faut éviter qu'elles se rassemblent, pour limiter la propagation du virus respiratoire qui les touche. Faudra-t-il renoncer à les nourrir cet hiver pour les sauver ?
Décidément, le monde marche un peu à l'envers en ce moment !

Enfin il pleut...

Cela fait des jours et des jours qu'il ne pleut pas. Les présentatrices de la météo comme toujours, s'enthousiasment devant un tel ensoleillement. Il fait beau, cela fait du bien au moral, donne envie de se baigner, d'aller boire un café en terrasse. Soit, mais je n'aimerais pas être agriculteur à voir notre jardin qui commence à faire triste mine, les cuves d'eau de pluie quasi vides.

Tous les jours, je vais remplir les récipients pour les oiseaux car l'eau s'évapore très vite. 

Il faisait très chaud pour un début juin puis chute brutale des températures depuis mercredi. Temps gris, premières gouttes timides puis enfin une bonne averse. Cela va durer quelques jours : madame météo sera mécontente ce soir, c'est sûr. Mais moi, je suis soulagée pour les récoltes à venir. En espérant qu'il n'y aura pas de violents orages.

Est-ce que ce sera suffisant pour remplir nos citernes, étancher la terre en profondeur ? Je vais rester quelques jours à l'intérieur, moins profiter de mon fauteuil de jardin. Cela en vaut la peine.
 
Les pivoines et les roses, trop fragiles, seront sans doute chiffonnées par la pluie. Peu importe, la terre réclame son bain de Jouvence.


Tout comme les trèfles en fleurs de la prairie à l'arrière de la maison, paradis des abeilles.

 
Ou notre bébé cerisier qui dialogue avec un coquelicot aussi grand que lui, à défaut de produire des cerises.
 
Sans oublier tout ce que j'ai planté dernièrement et qui a du mal à partir : capucines, dahlias, nouvelles prairies au sud.

Depuis que j'ai lu Jean de Florette, je suis davantage encore consciente des problèmes de sécheresse. Même au nord maintenant, les étés sont de plus en plus arides, les hivers plus assez pluvieux. 

Alors moi, quand j'entends le ruissellement de la pluie sur les vitres, je suis ravie.

Petite chronique sur un air provençal

C'est après avoir revu la trilogie marseillaise (Marius, Fanny, Cesar) que j'ai eu envie de lire Jean de Florette et Manon des Sources de Marcel Pagnol. Je connaissais leur adaptation cinématographique par Claude Berry, servie par une distribution exemplaire : Gérard Depardieu, Daniel Auteuil, Yves Montand, Emmanuelle Béart. J'ai adoré les romans davantage encore.

Jean de Florette était à mes côtés, quand dans mes veines coulait pour la 7e fois, l’élixir chimiothérapique qui permet d'anesthésier ma maladie. Sa quête désespérée d'une source d'eau a occupé mes longues journées de traitement, hydratée par perfusion quand lui se desséchait au soleil. Inquiète d'avoir à partager ma chambre, je me faisais penser à Ugolin et au Papet, prêts à tout pour conserver leur territoire. 

J'ai connu autrefois la Provence des terres arides, pas loin de Vaison-la-Romaine où grandissaient mes années, au coeur d'étés craquelés de soleil. Nous passions des vacances dans un petit village au nom magnifique de Saint-Roman-de-Malegarde qui faisait partie de notre histoire familiale. Louis, mon grand-père maternel avait quitté clandestinement l'Alsace en 1940, se refusant à servir l'armée allemande. Malgré le danger, ma grand-mère avait décidé de partir avec lui, et d'emmener ma mère Odette, qui avait à peine 5 ans. Une épopée incroyable à travers la France qui les avait mené dans ce village où des décennies plus tard, ma mère retrouvait ses amis d'enfance, paysans méridionaux chaleureux et hauts en couleur. Ils étaient pour nous, des sortes d'oncles et tantes. Symboliquement, c'est dans l'église de ce village qui nous nous sommes mariés en 1994.

Avec mon père, nous partagions l'amour des écrivains de la Provence dont la poésie enluminait les heures lourdes de la sieste ou les veillées du soir : Giono bien sûr, Alphonse Daudet, Frédéric Mistral... Je l'entends encore, nous lire certains passages de La Charrette bleue de Barjavel, assis sur le banc de galets, devant la maison, quand il ne fredonnait pas des airs de Bizet. Hyperactif infatigable, il s'apaisait ici et ce père là, était mon préféré. Avec son oreille musicale perméable aux sonorités, il prenait même aisément l'accent du midi. Est-ce que ses rêves éveillés d'aujourd'hui le mènent encore parfois du côté de chez Mireille, quand enfin, il n'écoute plus le ronron de la télévision ? Je le lui souhaite, de toute mon âme.

A mon retour à la maison, j'ai terminé Manon des Sources et comme je n'arrivais pas à me passionner par aucun roman téléchargé sur ma liseuse, j'ai finalement décidé de relire les souvenirs autobiographiques de Marcel Pagnol que l'on découvre souvent au collège. Je les avais apprécié sur les bancs de l'école ; ils me revigorent à nouveau d'une sève nourricière et bienfaitrice.

J'aime les récits des enfances d'autrefois qui sentent le grand air, le foin, la terre. Je suis nostalgique d'une vie simple qui malgré sa rudesse, semblait rendre les gens heureux. J'ai souvent pensé à mes racines paysannes durant le confinement. A mes ancêtres du Val de Villé qui suscitent mon admiration et sur lesquels j'écrirai bientôt.

A force de nous avoir conditionné depuis nos jeunes années à réussir nos études pour avoir un métier rémunérateur nous permettant de consommer à loisir, nous avons épuisé notre planète, nous nous sommes épuisés nous-mêmes et quand arrive un virus qui met en péril nos modes de vie, nous nous rendons compte que nous sommes bien pauvres intérieurement...  Notre bonheur, artificiel car dépendant de trop de choses extérieures à nous-mêmes, s’effondre comme un château de carte fragile.
  
Face à la restriction de nos libertés, nécessaire pour limiter la pandémie, beaucoup d'entre nous se sont soudain sentis aussi malheureux que des enfants gâtés injustement privés de dessert. Nos parents, trompés par l'euphorie des années d'après-guerre, éblouis par les miroirs de la société de consommation des années soixante, croyaient que le progrès, le confort matériel assureraient notre bonheur. Comment leur en vouloir ? Ils voulaient le meilleur pour nous, leurs enfants, même si le veau était bourré d'hormones, les fraises de pesticides ! Ils n'imaginaient pas le désastre sur notre santé et sur celle de la planète. 

Aujourd'hui, quel gouvernement, quelle société, aura le courage d'une métamorphose pour éviter le pire ? Moins consommer, c'est mieux pour préserver les ressources de notre terre, éviter d'autres catastrophes sanitaires, climatiques... mais mauvais pour l'emploi déjà terriblement impacté par deux mois d'arrêt de l'économie. Si décroissance il y a, il y aura forcément des drames humains.
Il est bien difficile de résoudre les terribles équations de notre époque !

Alors moi, pour ne plus réfléchir au monde de l'après, je retourne rêver dans la garrigue de Marcel Pagnol, en compagnie des chèvres de Manon.

Le mois de Marie

Depuis longtemps, j'avais envie de broder une Vierge et j'ai été ravie de trouver une grille pour point de croix qui est la transcription d'une œuvre de piété dont j'ai fait une étude approfondie sur mon blog Hélène croix de lune.

La providence a voulu que je commence cet ouvrage peu avant la pandémie et durant tout le confinement, j'étais heureuse de dialoguer tous les jours avec cette Vierge, si réconfortante et douce. 
Quelle émotion de voir son visage apparaître, points après points. De l'habiller petit à petit avec mon fil de soie. De la border de roses qui m'évoquaient la petite sainte Thérèse. De murmurer avec mon aiguille, cette prière que je suis incapable de prononcer en vrai, tétanisée par la menace de ce nouveau virus. 

 

J'ose dire que la broderie de cet ouvrage, pourtant difficile avec des croix très petites, m'a apaisée, soutenue. Elle a été mon réconfort, ma joie quotidienne, parfois mon chemin de croix quand il fallait défaire mes erreurs !

Lorsque j'ai réalisé que la figure mariale représentée  était celle de la Médaille miraculeuse, popularisée lors de l'épidémie de choléra en 1832, j'ai été troublée par ce que je considère comme un signe, un message du ciel. Pourquoi avoir trouvé ce modèle et choisi de m'atteler à sa réalisation justement à ce moment là ?

L'impression d'une sorte de guidance a été renforcée par l'envoi d'un courrier de ma mère à l'occasion de mon anniversaire et qui contenait cette médaille de protection. Je la possède déjà en plein d'exemplaires mais cela rassurait ma mère de me l'envoyer pour ma guérison qu'elle espère toujours.
Or, la carte s'est perdue mais a fini par arriver avec presque un mois de retard.


Les voies du ciel sont impénétrables et parfois longues !

Je retournerai le 20 mai au Chu pour ma 7e cure, avec cette médaille autour du poignet.

Quant à ma broderie, trop délicate, elle attendra mon retour. J'ai besoin de beaucoup de concentration et  de lumière pour bien former les points minuscules ; en ce qui concerne cet ouvrage, je tire l'aiguille uniquement dans le calme de mon bureau, en écoutant de la musique. En tête à tête avec moi-même, et la Vierge Marie.

A l'hôpital, je tiens à être discrète sur ma foi. Ma spiritualité est une sorte de jardin secret que je partage un peu avec vous aujourd'hui. Mais seulement avec vous.
En toute humilité et sans faire de prosélytisme.

Hauts les masques !

Est-ce à force de porter un masque pour sortir, que je me sens comme bâillonnée ? En tout cas, j'arrive difficilement à poser des mots sur le moment que nous vivons. J'essaie de tenir bon, c'est tout.

Durant les six jours de ma cure thérapeutique, je n'ai vu aucun visage sans protection, aucun sourire de Joconde. Et quand je regardais les informations, encore des masques, des blouses, des lits en réanimation ! Lors de mes deux autogreffes (en 2012 et 2016), j'avais déjà souffert de cette absence de figures humaines expressives mais là, cela m'a semblé plus difficile à vivre, sans doute en raison du contexte. 
Le monde extérieur ressemble maintenant à celui que je connais bien en hématologie. Partout des effluves de gel hydroalcoolique, des paroles prononcées derrière des écrans ouatés ou des parois en plexiglas. Où commence et s'arrête l'hôpital ?

Heureusement, depuis le retour chez moi, que je vis chaque fois comme une petite résurrection, certains plaisirs simples me mettent à nouveau en joie et m'aident à oublier le reste. Le réveil des oiseaux au petit jour, la première tartine de pain grillé, l'odeur mêlée des lilas et des muguets ivres de soleil, le marathon des merles qui se pressent avant la nuit, une pièce de Feydeau dans la collection "Au théâtre ce soir"...

 
Mais sans crier gare, l'angoisse refait bien vite surface, accentuée je pense, par les élixirs qui circulent dans mes cellules. Je suis incapable de réfléchir, de donner des nouvelles. Mon cerveau est comme anesthésié. Ailleurs...

Je fuis dans la lecture facile des romans sentimentaux surannés, la redécouverte des classiques de la littérature les moins anxiogènes possibles... et l'arrachage des pissenlits ! Un peu de jardinage sans prétention car même planter me stresse. Comme je ne suis pas une experte, je trouve cela vite compliqué et cela me détend beaucoup moins que d'observer ce qui pousse spontanément.

La végétation est devenue envahissante et nous avons du mal à faire face devant tout ce qu'il faudrait tailler, débroussailler. Est-ce si important ? Je trouve que la nature a bien raison de se montrer exubérante, libre, rebelle. Il sera toujours assez tôt pour la martyriser, quand nous serons redevenus des humains sûrs de nous. 

 

 

Les écureuils vivent au fond des bois, les bienheureux. Durant mon séjour hospitalier, certains étaient à mes côtés : belle carte aquarellée envoyée par mon amie Nat, ma mascotte en peluche, Spip (l'écureuil de Spirou), et un dessin signé de Lydia, mon interne préférée, auquel j'ai rajouté un arbre...

 

Sans oublier celui offert par Eve, une autre patiente brodeuse, qui avait confié aux infirmières, ce cadeau à mon intention. Que de créativité et de bienveillance en hématologie !
  

 
Même derrière un masque, nous pouvons garder ce qui fait le sel de la vie : les échanges, les rencontres, l'amour des autres. En ces temps bouleversés, nous avons plus que jamais besoin de la grandeur des hommes.

Rêverie d'une promeneuse solitaire

Madame rêve ad libitum
Comme si s'était tout comme
Dans les prières
Qui emprisonnent et vous libèrent

Madame Rêve (Alain Bashung /Pierre Grillet) 

  

Depuis le confinement, j'ai du mal à me lever le matin, plongée dans des rêves qui défilent comme un film. J'ai envie de poursuivre l'histoire, de ne pas me réveiller dans ce monde d'incertitudes et de peurs.

L'épée de Damoclès du myélome multiple était déjà bien lourde au-dessus de ma tête. Avec ce virus incontrôlable qui plane, j'ai maintenant l'impression d'être menacée par toute une armée. Mes petits globules blancs qui remontent de moins en moins vite après chaque cure de chimiothérapie, sont des soldats perdus d'avance. Comment ne pas être terrorisée ? J'ai beau avoir la foi, celle qui soulève les montagnes, je m'attends au pire et je crains de retourner à l'hôpital après Pâques. Serai-je vraiment protégée ?

J'ai cessé de trop regarder les informations, de parcourir facebook... Je fuis au plus profond de moi-même. Là où j'ai souvent trouvé les ressources nécessaires à mon équilibre. J'alterne les activités qui me conviennent le mieux, en compagnie d'objets qui sont en quelque sorte mes doudous réconfortants depuis toujours : livre, aiguille à broder, harpe.

Sur un air de Schumann, je rêvasse dans le journée, puisant dans mes souvenirs, la force de vivre ces moments difficiles.

Lors de mes promenades dans le jardin, je me nourris de la sève de la nature qui explose en bouquets multicolores. Les fleurs du printemps, insolentes de beauté, se moquent bien de nos malheurs. Elles respirent un air un peu plus pur et s'épanouissent d'aise.

  

L'air du soir embaume la violette, quand enfin, le lotissement commence à faire silence, après la frénésie d'activités qui s'empare de la plupart des confinés. Les pelouses n'auront jamais été autant tondues, les terrasses aussi blanches !

Moi qui rêvais d'un moment de pause pour tous. De présences discrètes des autres occupés à méditer, lire, prier. Et à se remettre en question...

Ce confinement ne modifie pas vraiment les habitudes ; il aurait même tendance à conforter chacun d'entre nous dans ses modes de fonctionnement. Les m'as-tu-vu se produisent sur leurs balcons ou se répandent en annonces, conseils (plus ou moins judicieux) sur les réseaux sociaux. Les humbles s'occupent des courses des personnes isolées, sans le faire savoir. Il y a des commerçants dévoués qui fournissent tout ce dont nous avons besoin pour survivre, des soignants et aidants magnifiques, et parallèlement des irresponsables dont le comportement ne fait pas honneur aux humains que nous sommes.

Et il y a mes écureuils qui ne se doutent de rien, et que je vous montre cette fois-ci en vidéo. Ils sont moins présents ces derniers jours, penchés sans doute au-dessus du berceau de leurs petits. 

Accompagnée par les merles virtuoses, je sillonne dans les allées sans faire de bruit et je rêve à toute cette éclosion de vie au creux des arbres ou dans des nids cachés, bien à l'abri des hommes.

Ce sont mes prières du soir, ces pas dans un cloître cistercien imaginaire à l'heure où sonne l’angélus au clocher du village. Ad libitum...

Joyeux anniversaire Madeleine !

Nos anniversaires très rapprochés, tombent tous les trois en plein confinement. 
Impossibilité de nous réunir autour d'un gâteau illuminé de bougies pour fêter les 24 ans de Madeleine, aujourd'hui. 
Nous sommes tristes bien qu'ayant conscience qu'il existe des épreuves plus graves en ce moment.

Le plus beau cadeau à faire à ceux qu'on aime, c'est de ne pas tomber malade et de protéger les autres en sortant le moins possible en pratiquant les gestes barrière.

La séparation sera longue. Quand nous aurons traversé ce gué dangereux, nous nous retrouverons enfin. Changés, conscients de nos fragilités, de nos erreurs d'avant. 

Meilleurs ? J'ose l'espérer.

Et nous commanderons une avalanche de pâtisseries écœurante de gourmandises !

 

A toi, Madeleine, je t'envoie tout mon amour de maman. Tu sais bien qu'il voyage tous les jours vers toi, sans attestation de déplacement dérogatoire.

Tu prépares ton concours d'internat dans ce climat si particulier où des gens meurent et révèlent la fragilité d'un système de santé dont tu as pris conscience des limites durant tes études. 
Continue cependant à croire en toi, en ton futur métier qui est le plus beau du monde. Tu seras une bonne soignante dans un monde qui ne sera plus le même...

Meilleur ? J'ose l'espérer.

Que cette période de confinement, soit pour tous une période de réflexion sage, de remise en question positive. 

Je me rends compte que j'ai une longueur d'avance sur beaucoup d'entre vous, habituée depuis des années à manipuler masques et gels hydroalcooliques et à vivre plus ou moins confinée. Il y a tant de choses à faire, à découvrir, à apprendre, même entre quatre murs. Pour peu évidement, qu'il y ait autour de soi, des gens attentionnés, compréhensifs et respectueux.

Corde sensible

 Illustration Edmond Dulac

Alors ils reconnurent que c'était une vraie princesse puisque, à travers les vingt matelas et les vingt édredons en plumes d'eider, elle avait senti le petit pois. Une peau aussi sensible ne pouvait être que celle d'une authentique princesse.
Le prince la prit donc pour femme, sûr maintenant d'avoir trouvé une vraie princesse, et le petit pois fut exposé dans le cabinet des trésors d'art, où l'on peut encore le voir si personne ne l'a emporté. Et ceci est une vraie histoire.

La princesse au petit pois. Hans Christen Andersen

J'ai repensé à ce conte, un des préférés de mon enfance*, lors de mon 4e séjour hospitalier.
Toutes les conditions étaient bonnes et cependant, je n'arrivais pas à me sentir bien. Il y avait toujours quelque chose qui me contrariait. Pas de voisine directe mais le patient dans la chambre à côté écoutait la télévision jour et nuit. J'avais beau avoir de la compassion pour ce jeune malade, me féliciter qu'il écoute des émissions calmes à un niveau sonore raisonnable, je n'arrivais pas à faire abstraction si ce n'est en écoutant la radio.
Le lit trop dur, la potence trop lourde, la nourriture pas très savoureuse... et j'en passe. A l'hôpital, je me fais violence toute la journée pour accepter ce que d'autres tolèrent bien plus facilement. Est-ce que je me prends pour une princesse, ma parole ?

Je fais simplement partie de ce qu'on appelle en psychologie, les hypersensibles (ou ultrasensibles), réagissant plus fortement à toute stimulation, ayant une tendance accrue à la peur, aux angoisses. Une propension à l'hypervigilance, attisée par des prises régulières de cortisone, semble être inscrite dans mon mode de fonctionnement.

Je sais que je surréagis à des petits tracas que d'autres jugeraient insignifiants ou inévitables : un chien qui aboie un peu trop et déchire le silence, une nouvelle habitation qui se construit derrière chez nous et rompt l'harmonie du lieu. Tout ce qui perturbe mon environnement habituel me panique. C'est épuisant ! Mon esprit a beau savoir que le monde est impermanence, mes émotions explosent, sans contrôle.

Je pense avoir été toujours comme cela. J'entends encore ma mère me demander quand j'étais petite : "Qu'est-ce qu'il y a encore ?" alors que j'avais trop chaud, trop froid, mal aux pieds et que je souffrais en silence.
Régis Chenut, mon maître de musique, lui-même très émotif, disait que je l'avais réconcilié avec l'enseignement de la harpe, "grâce à mon travail intelligent et ma grande sensibilité".

Il m'arrive encore de pleurer pour un rien alors que je supporte maladie et douleurs sans (trop) me plaindre. C'est le paradoxe des ultrasensibles : ils sont souvent très forts dans les grandes épreuves, faisant preuve de sang froid face aux raz-de-marée alors qu'ils se noient dans une goutte d'eau.

Un jour peut-être, je trouverai la recette miracle pour ne plus sentir ce petit pois sous mon matelas. Mais alors, serais-je encore capable de m'émouvoir autant devant la frimousse d'un écureuil, le chant des oiseaux, les notes, les mots, les couleurs des artistes ? Serai-je encore cette Hélène qui partage ici avec vous, un peu de ses merveilles ?

* Avec la Petite fille aux allumettes, dont j'avais un magnifique album que je lisais toujours le coeur serré

Cigales et fourmis

Tout le malheur des hommes vient d'une seule chose, qui est de ne savoir pas demeurer en repos, dans une chambre.

 Blaise Pascal

J'ai mal à la terre de mes ancêtres quand je vois l'attitude de beaucoup de mes compatriotes dans ce moment où il faudrait faire preuve de calme, de solidarité, d'intelligence.

Il y a les fourmis qui font des réserves excessives de nourriture, de bouteilles d'eau, d'essence. Elles veulent rester à l'abri sans avoir à sortir de chez elles pendant de nombreuses semaines mais se mettent en danger dans des supermarchés où les gens s'entassent, se frôlent, sans respecter les consignes barrières. Il faut remplir le caddie, c'est une question de survie ! Les magasins resteront pourtant ouverts durant le confinement. Le personnel de la grande distribution qui travaille dans des conditions difficiles et anxieuses pour satisfaire nos besoins de ravitaillement, mériterait plus de reconnaissance et de savoir-vivre de la part des consommateurs qui se comportent parfois de manière très incivile.

Les élèves sont privés d'école et cela complique bien la vie des familles. Cette mesure d'éviction existe pour limiter la propagation du virus. Beaucoup semblaient ne pas l'avoir compris samedi où il y avait des familles entières faisant leurs courses, comme si un des parents ne pouvait pas rester à la maison avec les enfants pour limiter les risques de contamination. Pourquoi réduire ses petits plaisirs personnels (la sacro-sainte messe de la consommation du week-end) au nom du bon sens collectif ?  

Parce que les fourmis, sont aussi cigales. Elles font des stocks de nourriture pour se rassurer mais veulent aussi continuer à s'amuser. Plus de restaus, de cinés, qu'importe : on s’agglutine sur les plages, dans les parcs. Il fait si beau ! Dehors, on ne risque rien... même collés les uns aux autres. 

Il faut dire aussi qu'on a concentré les populations dans des appartements exigus construits vite faits, au cœur de mégapoles de béton, qui ne donnent guère envie de rester chez soi. Cette crise sanitaire révèle aussi un profond malaise urbain. Hier, les parisiens fuyaient les logements étriqués de la capitale, propageant probablement à la vitesse du TGV, le virus dans d'autres régions.

Alors oui, je suis en colère. 

• Parce que ces inconscients vont peut-être indirectement tuer mon père ou ma mère âgés. 

• Parce que ces irresponsables me poignardent dans le dos, moi la fragile aux défenses immunitaires amoindries. Avoir résisté au myélome au prix de bien des sacrifices pour succomber au Covid-19, ça ne serait pas de chance.

• Parce que ces égoïstes mettent en danger la vie des médecins et personnels hospitaliers, menacent ma fille et son ami, jeunes soignants dont c'est une terrible épreuve en plein cœur de leurs études.

Dans ma détresse, je pense à vous, mes chers parents qui avez connu la guerre. Suzanne qui, faute de mieux, donnait de l'eau de pluie à son petit Serge, sur la route de l'exode. Odette, si petite, quittant l'Alsace clandestinement avec ses parents, avec pour seul bagage, plusieurs couches de vêtement superposées. Marcel, dormant avec ses sœurs sur un matelas de charbon dans la cave, de peur des bombardements. Victorine partant à vélo durant trois jours à la recherche de quelques œufs...

Vous me donnez l'exemple. Vous avez connu des épreuves terribles. La nôtre est simplement de rester chez nous, à nous occuper. Est-ce si difficile que cela de fuir pour une fois, tant d'agitations inutiles ?