Chut !!!

 

Cela se passe au coeur de l'après-midi. Soudain, le silence. Plus aucun voisin ne manie taille-haie ou tondeuse à gazon. C'est presque exceptionnel un tel silence. J'essaie de prendre conscience de ce moment de quiétude sans me dire anxieusement que le vacarme ambiant reprendra de plus belle après cette pause providentielle. Je profite du calme. 

Pour moi, c'est cela la paix. Un jardin où personne ne s'agite à part quelques oiseaux, le vent dans les arbres. 

Et soudain, ploc. Un bruit inhabituel que je ne connais pas, m'extirpe de mes pensées.

Une pomme vient de tomber dans l'herbe du jardin. 

Un bruit de verger à l'automne qui m'enchante et que j'ai rarement entendu avant d'habiter ici. 

Pour moi, c'est cela la sérénité. Entendre le choc un peu sourd d'une pomme tombant de la branche la plus haute sur un tapis végétal moelleux. 

 

Ah comme j'aime broder à l'ombre du pommier rougi de fruits exhalant leurs odeurs sous le soleil de septembre ! 

 

Je resterais bien des heures à m'occuper ainsi, dérangée seulement par quelques plocs qui annoncent de belles récoltes.

 Il sera bientôt temps de cueillir mes pommes avant qu'elles ne soient trop mûres et d'en faire des provisions pour l'hiver, à la manière des écureuils qui s'activent actuellement à cacher leurs noix et noisettes. 

Je suis tellement silencieuse et immobile quand je brode que l'un d'entre eux ne m'avait pas vu dernièrement et s'est retrouvé à quelques centimètres de mon fauteuil. J'ai été plus étonnée que lui qui a retrouvé son chemin sans panique en passant par la véranda.

Confiant, il avait du reconnaître la silhouette familière qui dépose des colis dans sa drôle de boîte aux lettres.

Je retourne au jardin écouter d'autres chutes. 

Chut !!!! 

Le banc de l'amitié

D'habitude il est peuplé d'oiseaux ou fréquenté par des écureuils venant y boire après avoir glané quelques graines déposées à leur intention.

 

Mais chaque fin d'été, un drôle de phénomène se produit, une sorte d'apparition. Des visiteuses de mon passé alsacien viennent s'y assoir à mes côtés pour un furtif moment de communion, riche en émotions.

En 2019, c'était Michèle qui faisait une petite halte chez moi, sur la route des cathédrales avec son compagnon Patrice. Souriante, lumineuse, portée par une impressionnante connaissance de la nature et de ses secrets qu'elle distille d'une voix apaisante de conteuse passionnée.

En 2020, c'est Brigitte qui a fait spécialement le voyage pour venir me voir, bouleversée après la lecture de cet article qui, je ne m'en étais pas rendue compte en le publiant, avait de quoi remuer...

 Je me souviens que Michèle, après l'avoir lu, m'avait envoyé une gentille carte pour me dire de tenir bon. Beaucoup avaient pleuré comme Brigitte. Ayant partagé son chagrin avec Francis son époux, il lui avait proposé de faire le voyage pour me rendre visite et nous nous étions fixé rendez-vous, bien avant la pandémie. 

Plus forte que le Covid (qui l'a touchée après un voyage au Japon), Brigitte est venue. 20 ans que nous ne nous étions retrouvées et c'est comme si nous nous étions quittées la veille. Gracieuse, pétillante, douce : Brigitte était toujours la même !

Avec Michèle, la séparation avait été un tout petit peu moins longue car nous nous étions revues lors de réunions. Nous avions travaillé ensemble avant mon départ pour la Picardie alors que je la formais à l'administration de données. Elle avait été la complice de ma dernière année à l'Inventaire Alsace quand Brigitte avait été celle de mes apprentissages dans ce magnifique Palais du Rhin.

 Dans ma vie, Brigitte est une sorte de bonne fée, un peu comme la marraine jouée par Delphine Seyrig dans le Peau d'âne de Jacques Demy. Je lui dois d'être rentrée dans le service de l'Inventaire et d'y avoir trouvé ma place. Je lui dois l'amour d'un métier pas comme les autres, stimulée par sa passion, son énergie à toute épreuve. Je lui dois certains choix personnels, pas toujours faciles, guidée par son oreille attentive.

Comme j'ai été heureuse de constater que l'âge, la maladie n'ont aucune importance ! Ce qui compte c'est la beauté des visages qui reflète celle des âmes, la générosité du coeur, l'amitié sincère.

Alors je rêve à d'autres retrouvailles sur mon banc sacré et j'y imagine déjà certains amis lointains qui me manquent...

Un grand merci à mes amies Michèle et Brigitte pour leur visite si précieuse dont je conserve le souvenir comme un trésor.

Une éternité

Carnet offert par mon amie Brigitte et ma photo 

de CP (je suis au 1er rang, en salopette rouge)

Les échos lointains de la rentrée des classes me donnent des envies de calligraphies soignées dans des carnets neufs, de retrouvailles avec vous, mes camarades.

Une éternité que je ne suis pas venue partager ici quelques instants éphémères...

Une éternité à me taire, à me terrer.

Une éternité à vivre le mieux possible entre deux hospitalisations. C'était la 9e en août (presque un hymne à la Joie) mais loin d'être la dernière de mes symphonies.

Une éternité à soutenir ma fille chérie. Lors de son concours d'internat dans des conditions plus anxiogènes que jamais. Lors de l'opération de ses quatre dents de sagesse. Que de force, de courage, d'intelligence, de détermination, de discernement réunis dans ma petite Madeleine. Son chemin se dessine tout doucement et je devine les paysages verdoyants qui se profilent a l'horizon, admirative et rassurée comme une mère aime l'être.

Neuvaine à Notre Dame de Bonne Réussite, brûlant dans la cheminée,

pendant le concours de Madeleine

Une éternité à me sentir utile, active, telle une efficace maîtresse de maison préparant le café aussi bien que Madame Maigret. 

Ou au contraire débordée par les travaux que nécessitent une maison, découragée par mes tentatives de jardinage anéanties par la sécheresse ou les parasites, comme la redoutable pyrale du buis. Je ferai mieux l'année prochaine... 

Une éternité comme une longue journée d'été à paresser au soleil, sans masque, dans les parfums de lavande, bien à l'abri du monde qui se covide sauvagement.

Une éternité comme un cadeau du ciel qui me donne l'impression rassurante que le temps va continuer à se dilater à l'infini. Et que le myélome, mon compagnon de mauvaise fortune, sera peut-être un peu plus clément avec moi.

J'accepte les sacrifices qu'il m'impose sans cesse si les récompenses au bout du parcours ressemblent à ces moments d'éternité.

Les mélodies du bonheur # 2

Régis Chenut, mon professeur de harpe, était aussi compositeur mais par humilité, il me parlait peu de ses créations et me les proposait rarement à étudier. Mise à part sa Complainte dont je lui avais demandé timidement la partition et trois autres pièces qu'il m'avait apportées un jour, je n'ai pas joué sa musique. Il était très secret, ému aux larmes quand il exprimait des souvenirs intimes.

Après sa mort en 2004, Marcel, son héritier, a eu la gentillesse de me léguer un certain nombre d’œuvres dont Régis ne m'avait jamais parlé ! Au début, en hommage, je voulais les apprendre toutes mais je n'y arrivais pas. Cet espèce de devoir de mémoire que je m'imposais, m'apportait tristesse, découragement et me paralysait, je crois. Je ne comprenais pas toujours très bien les partitions manuscrites, certaines écrites au stylo vert, très fatigantes à déchiffrer.

J'ai acheté un logiciel de musique pour pouvoir les recopier proprement et les lire ensuite plus facilement mais je ne maîtrisais pas assez bien cet outil et j'avais peur de faire des erreurs de copiste. Certaines œuvres me semblaient particulièrement difficiles à lire, à jouer. J'hésitais parfois entre deux notes quand elles n'étaient pas assez bien formées.

Alors, j'ai abandonné ce projet, rangé religieusement mon héritage en me disant que si Régis ne jouait pas ses créations en concert, ne les avait pas publiées, ne me les avait pas personnellement léguées, c'est qu'il avait ses raisons et que moi, je pouvais tout aussi bien, ne pas les jouer ! 

J'ai retrouvé le plaisir de la harpe, sans contrainte, avec des compositions plus dans mes cordes.

Mais il y a quelques jours, sur la piste de mes partitions enfantines, je suis retombée sur les manuscrits de Régis et j'ai choisi d'en déchiffrer un, le plus lisible de tous, me semblait-il.

Et j'ai été saisie ! La musique était magnifique, bouleversante. Et tellement vivante. 

Régis était là, grâce à ces quelques notes laissées sur une portée. Le soir, en m'endormant, je me suis souvenue que nous étions le 15 juin, jour de son anniversaire.

Alors même si j'ai quelques incertitudes sur certaines notes, même si je me trompe, ces mélodies sauvées m'apportent une joie immense. Et j'espère un peu d'énergie céleste pour affronter les épreuves hospitalières futures...

Juillet 1989, stage avec Elena Polonska à Bourbach-le-Haut. 

Harpistes de gauche à droite : Régis, Hélène, Françoise, Dominique 

et mes élèves Frédérique et Isabelle

Les mélodies du bonheur # 1

J'ai l'habitude de rejouer régulièrement les pièces étudiées avec mon professeur Régis Chenut, entre 1983 et 1989. Je ne les ai jamais oubliées et mes doigts les restituent plus ou moins sans problème. Mémoriser la musique fait appel à une autre mémoire, sensitive peut-être, et qui semble persistante. Je vous invite à lire cet article très intéressant qui en explique mieux que je ne saurais le faire, sa spécificité.

Jouer un morceau par cœur est particulièrement jubilatoire. Mais quand je le répète depuis très longtemps, certains jours, je suis dans une sorte d'automatisme et il est difficile de retrouver l'émotion première. Il me faut un peu l'oublier pour ressusciter le plaisir de l'interpréter.

Dernièrement, j'ai remis sur mon pupitre de nombreux morceaux travaillés avec Aude Gary, mon premier professeur, à partir de 1978. Relu avec tendresse ses remarques judicieuses en haut des partitions et béni son initiative d'indiquer la date de son étude. J'ai pu refaire une remontée chronologique à l'aide de mes petits doigts, notamment dans le recueil Ribambelle, mon préféré.

 

Et là, soudain, je suis vraiment redevenue la petite fille appliquée que j'étais. En dehors du temps, ou plutôt dans un autre temps. Je retrouvais intact le bonheur de jouer les mélodies de Bernard Andrès, compositeur pour harpe dont les airs s'enchaînent avec facilité et subtilité. Il a contribué à me faire aimer la harpe, alors que je m'échinais à jouer laborieusement du Beethoven au piano. Au fil des apprentissages, j'ai progressé, découvert les spécificités techniques de l'instrument : accords arpégés, replacement rapide des doigts, harmoniques... 

Oui, j'ai tout retrouvé. Le souvenir de la voix douce et chaude d'Aude, ses longs cheveux noirs souvent nattés, ses petites joues rouges quand elle était concentrée ou contrariée (un peu comme moi), sa façon très personnelle de s'habiller avec des robes liberty, des gros collants en laine ajouré, des babies de couleur mauve ou vert tendre. Elle était très jeune encore, étudiante au conservatoire de Strasbourg. Elle enseigne maintenant dans celui de Colmar.
 
Je souris quand je me trompe aux mêmes endroits qu'autrefois et suis fière de moi quand un passage difficile lorsque j'étais débutante, ne me pose plus aucun problème. Je réalise le chemin parcouru depuis...

Si seulement ce bain de Jouvence dans les arpèges de mon enfance pouvait reprogrammer mon ADN, calmer la cacophonie dans mes cellules, effacer le moment où la musique est devenue dissonance, je ne sais pour quelle raison obscure. 

Seule au monde

Il y a presque un mois déjà, à l'heure où les oisillons quittent leur nid, une mésange charbonnière bébé restait dans l'allée qui mène à notre maison. Elle sautillait parfois, essayait de voler en agitant ses ailes, sans succès. Etait-elle tombée du nid avant maturité, poussée par les autres ? Avait-elle été imprudente, impatiente ? Elle me faisait surtout pitié, perdue, seule au monde. Attendrissante avec ses plumettes décoiffées sur la tête qui la faisaient ressembler à un chef Sioux.
J'ai évité de l'approcher de trop près, au cas où sa mère viendrait la nourrir ou la guider mais personne ne semblait se soucier d'elle. Elle ne pépiait pas non plus pour demander de l'aide. J'ai déposé une coupelle d'eau à côté d'elle, bien impuissante à la secourir.

Quelques heures après, elle était à l'autre bout du jardin. Elle ne maîtrisait pas encore le vol mais se débrouillait drôlement bien à la course à pattes. A t-elle réussi à s'élever dans le ciel ? En tout cas, je ne l'ai pas retrouvé le lendemain matin.
J'espère surtout que cette petite mésange n'a pas servi de repas nocturne à quelque chat ou rapace. Et si c'est le cas, tel était son pauvre destin d'oisillon malhabile.

 Quelques temps avant, mon amie Eve m'avait envoyé cette précieuse photo d'une couvée de mésanges dont les œufs avaient été découverts par ses petits enfants, le dimanche de Pâques : neufs mésanges (sur un total de 10 œufs), envolées du côté de Saint-Quentin ! C'est un peu loin pour former une famille nouvelle avec ma petite égarée, dommage...

Ces naissances sont d'autant plus précieuses, que les mésanges sont frappées par une maladie, particulièrement en Allemagne. En Alsace, mes parents n'en voient plus dans leur jardin. 
Il faut éviter qu'elles se rassemblent, pour limiter la propagation du virus respiratoire qui les touche. Faudra-t-il renoncer à les nourrir cet hiver pour les sauver ?
Décidément, le monde marche un peu à l'envers en ce moment !

Enfin il pleut...

Cela fait des jours et des jours qu'il ne pleut pas. Les présentatrices de la météo comme toujours, s'enthousiasment devant un tel ensoleillement. Il fait beau, cela fait du bien au moral, donne envie de se baigner, d'aller boire un café en terrasse. Soit, mais je n'aimerais pas être agriculteur à voir notre jardin qui commence à faire triste mine, les cuves d'eau de pluie quasi vides.

Tous les jours, je vais remplir les récipients pour les oiseaux car l'eau s'évapore très vite. 

Il faisait très chaud pour un début juin puis chute brutale des températures depuis mercredi. Temps gris, premières gouttes timides puis enfin une bonne averse. Cela va durer quelques jours : madame météo sera mécontente ce soir, c'est sûr. Mais moi, je suis soulagée pour les récoltes à venir. En espérant qu'il n'y aura pas de violents orages.

Est-ce que ce sera suffisant pour remplir nos citernes, étancher la terre en profondeur ? Je vais rester quelques jours à l'intérieur, moins profiter de mon fauteuil de jardin. Cela en vaut la peine.
 
Les pivoines et les roses, trop fragiles, seront sans doute chiffonnées par la pluie. Peu importe, la terre réclame son bain de Jouvence.


Tout comme les trèfles en fleurs de la prairie à l'arrière de la maison, paradis des abeilles.

 
Ou notre bébé cerisier qui dialogue avec un coquelicot aussi grand que lui, à défaut de produire des cerises.
 
Sans oublier tout ce que j'ai planté dernièrement et qui a du mal à partir : capucines, dahlias, nouvelles prairies au sud.

Depuis que j'ai lu Jean de Florette, je suis davantage encore consciente des problèmes de sécheresse. Même au nord maintenant, les étés sont de plus en plus arides, les hivers plus assez pluvieux. 

Alors moi, quand j'entends le ruissellement de la pluie sur les vitres, je suis ravie.

Petite chronique sur un air provençal

C'est après avoir revu la trilogie marseillaise (Marius, Fanny, Cesar) que j'ai eu envie de lire Jean de Florette et Manon des Sources de Marcel Pagnol. Je connaissais leur adaptation cinématographique par Claude Berry, servie par une distribution exemplaire : Gérard Depardieu, Daniel Auteuil, Yves Montand, Emmanuelle Béart. J'ai adoré les romans davantage encore.

Jean de Florette était à mes côtés, quand dans mes veines coulait pour la 7e fois, l’élixir chimiothérapique qui permet d'anesthésier ma maladie. Sa quête désespérée d'une source d'eau a occupé mes longues journées de traitement, hydratée par perfusion quand lui se desséchait au soleil. Inquiète d'avoir à partager ma chambre, je me faisais penser à Ugolin et au Papet, prêts à tout pour conserver leur territoire. 

J'ai connu autrefois la Provence des terres arides, pas loin de Vaison-la-Romaine où grandissaient mes années, au coeur d'étés craquelés de soleil. Nous passions des vacances dans un petit village au nom magnifique de Saint-Roman-de-Malegarde qui faisait partie de notre histoire familiale. Louis, mon grand-père maternel avait quitté clandestinement l'Alsace en 1940, se refusant à servir l'armée allemande. Malgré le danger, ma grand-mère avait décidé de partir avec lui, et d'emmener ma mère Odette, qui avait à peine 5 ans. Une épopée incroyable à travers la France qui les avait mené dans ce village où des décennies plus tard, ma mère retrouvait ses amis d'enfance, paysans méridionaux chaleureux et hauts en couleur. Ils étaient pour nous, des sortes d'oncles et tantes. Symboliquement, c'est dans l'église de ce village qui nous nous sommes mariés en 1994.

Avec mon père, nous partagions l'amour des écrivains de la Provence dont la poésie enluminait les heures lourdes de la sieste ou les veillées du soir : Giono bien sûr, Alphonse Daudet, Frédéric Mistral... Je l'entends encore, nous lire certains passages de La Charrette bleue de Barjavel, assis sur le banc de galets, devant la maison, quand il ne fredonnait pas des airs de Bizet. Hyperactif infatigable, il s'apaisait ici et ce père là, était mon préféré. Avec son oreille musicale perméable aux sonorités, il prenait même aisément l'accent du midi. Est-ce que ses rêves éveillés d'aujourd'hui le mènent encore parfois du côté de chez Mireille, quand enfin, il n'écoute plus le ronron de la télévision ? Je le lui souhaite, de toute mon âme.

A mon retour à la maison, j'ai terminé Manon des Sources et comme je n'arrivais pas à me passionner par aucun roman téléchargé sur ma liseuse, j'ai finalement décidé de relire les souvenirs autobiographiques de Marcel Pagnol que l'on découvre souvent au collège. Je les avais apprécié sur les bancs de l'école ; ils me revigorent à nouveau d'une sève nourricière et bienfaitrice.

J'aime les récits des enfances d'autrefois qui sentent le grand air, le foin, la terre. Je suis nostalgique d'une vie simple qui malgré sa rudesse, semblait rendre les gens heureux. J'ai souvent pensé à mes racines paysannes durant le confinement. A mes ancêtres du Val de Villé qui suscitent mon admiration et sur lesquels j'écrirai bientôt.

A force de nous avoir conditionné depuis nos jeunes années à réussir nos études pour avoir un métier rémunérateur nous permettant de consommer à loisir, nous avons épuisé notre planète, nous nous sommes épuisés nous-mêmes et quand arrive un virus qui met en péril nos modes de vie, nous nous rendons compte que nous sommes bien pauvres intérieurement...  Notre bonheur, artificiel car dépendant de trop de choses extérieures à nous-mêmes, s’effondre comme un château de carte fragile.
  
Face à la restriction de nos libertés, nécessaire pour limiter la pandémie, beaucoup d'entre nous se sont soudain sentis aussi malheureux que des enfants gâtés injustement privés de dessert. Nos parents, trompés par l'euphorie des années d'après-guerre, éblouis par les miroirs de la société de consommation des années soixante, croyaient que le progrès, le confort matériel assureraient notre bonheur. Comment leur en vouloir ? Ils voulaient le meilleur pour nous, leurs enfants, même si le veau était bourré d'hormones, les fraises de pesticides ! Ils n'imaginaient pas le désastre sur notre santé et sur celle de la planète. 

Aujourd'hui, quel gouvernement, quelle société, aura le courage d'une métamorphose pour éviter le pire ? Moins consommer, c'est mieux pour préserver les ressources de notre terre, éviter d'autres catastrophes sanitaires, climatiques... mais mauvais pour l'emploi déjà terriblement impacté par deux mois d'arrêt de l'économie. Si décroissance il y a, il y aura forcément des drames humains.
Il est bien difficile de résoudre les terribles équations de notre époque !

Alors moi, pour ne plus réfléchir au monde de l'après, je retourne rêver dans la garrigue de Marcel Pagnol, en compagnie des chèvres de Manon.

Le mois de Marie

Depuis longtemps, j'avais envie de broder une Vierge et j'ai été ravie de trouver une grille pour point de croix qui est la transcription d'une œuvre de piété dont j'ai fait une étude approfondie sur mon blog Hélène croix de lune.

La providence a voulu que je commence cet ouvrage peu avant la pandémie et durant tout le confinement, j'étais heureuse de dialoguer tous les jours avec cette Vierge, si réconfortante et douce. 
Quelle émotion de voir son visage apparaître, points après points. De l'habiller petit à petit avec mon fil de soie. De la border de roses qui m'évoquaient la petite sainte Thérèse. De murmurer avec mon aiguille, cette prière que je suis incapable de prononcer en vrai, tétanisée par la menace de ce nouveau virus. 

 

J'ose dire que la broderie de cet ouvrage, pourtant difficile avec des croix très petites, m'a apaisée, soutenue. Elle a été mon réconfort, ma joie quotidienne, parfois mon chemin de croix quand il fallait défaire mes erreurs !

Lorsque j'ai réalisé que la figure mariale représentée  était celle de la Médaille miraculeuse, popularisée lors de l'épidémie de choléra en 1832, j'ai été troublée par ce que je considère comme un signe, un message du ciel. Pourquoi avoir trouvé ce modèle et choisi de m'atteler à sa réalisation justement à ce moment là ?

L'impression d'une sorte de guidance a été renforcée par l'envoi d'un courrier de ma mère à l'occasion de mon anniversaire et qui contenait cette médaille de protection. Je la possède déjà en plein d'exemplaires mais cela rassurait ma mère de me l'envoyer pour ma guérison qu'elle espère toujours.
Or, la carte s'est perdue mais a fini par arriver avec presque un mois de retard.


Les voies du ciel sont impénétrables et parfois longues !

Je retournerai le 20 mai au Chu pour ma 7e cure, avec cette médaille autour du poignet.

Quant à ma broderie, trop délicate, elle attendra mon retour. J'ai besoin de beaucoup de concentration et  de lumière pour bien former les points minuscules ; en ce qui concerne cet ouvrage, je tire l'aiguille uniquement dans le calme de mon bureau, en écoutant de la musique. En tête à tête avec moi-même, et la Vierge Marie.

A l'hôpital, je tiens à être discrète sur ma foi. Ma spiritualité est une sorte de jardin secret que je partage un peu avec vous aujourd'hui. Mais seulement avec vous.
En toute humilité et sans faire de prosélytisme.

Hauts les masques !

Est-ce à force de porter un masque pour sortir, que je me sens comme bâillonnée ? En tout cas, j'arrive difficilement à poser des mots sur le moment que nous vivons. J'essaie de tenir bon, c'est tout.

Durant les six jours de ma cure thérapeutique, je n'ai vu aucun visage sans protection, aucun sourire de Joconde. Et quand je regardais les informations, encore des masques, des blouses, des lits en réanimation ! Lors de mes deux autogreffes (en 2012 et 2016), j'avais déjà souffert de cette absence de figures humaines expressives mais là, cela m'a semblé plus difficile à vivre, sans doute en raison du contexte. 
Le monde extérieur ressemble maintenant à celui que je connais bien en hématologie. Partout des effluves de gel hydroalcoolique, des paroles prononcées derrière des écrans ouatés ou des parois en plexiglas. Où commence et s'arrête l'hôpital ?

Heureusement, depuis le retour chez moi, que je vis chaque fois comme une petite résurrection, certains plaisirs simples me mettent à nouveau en joie et m'aident à oublier le reste. Le réveil des oiseaux au petit jour, la première tartine de pain grillé, l'odeur mêlée des lilas et des muguets ivres de soleil, le marathon des merles qui se pressent avant la nuit, une pièce de Feydeau dans la collection "Au théâtre ce soir"...

 
Mais sans crier gare, l'angoisse refait bien vite surface, accentuée je pense, par les élixirs qui circulent dans mes cellules. Je suis incapable de réfléchir, de donner des nouvelles. Mon cerveau est comme anesthésié. Ailleurs...

Je fuis dans la lecture facile des romans sentimentaux surannés, la redécouverte des classiques de la littérature les moins anxiogènes possibles... et l'arrachage des pissenlits ! Un peu de jardinage sans prétention car même planter me stresse. Comme je ne suis pas une experte, je trouve cela vite compliqué et cela me détend beaucoup moins que d'observer ce qui pousse spontanément.

La végétation est devenue envahissante et nous avons du mal à faire face devant tout ce qu'il faudrait tailler, débroussailler. Est-ce si important ? Je trouve que la nature a bien raison de se montrer exubérante, libre, rebelle. Il sera toujours assez tôt pour la martyriser, quand nous serons redevenus des humains sûrs de nous. 

 

 

Les écureuils vivent au fond des bois, les bienheureux. Durant mon séjour hospitalier, certains étaient à mes côtés : belle carte aquarellée envoyée par mon amie Nat, ma mascotte en peluche, Spip (l'écureuil de Spirou), et un dessin signé de Lydia, mon interne préférée, auquel j'ai rajouté un arbre...

 

Sans oublier celui offert par Eve, une autre patiente brodeuse, qui avait confié aux infirmières, ce cadeau à mon intention. Que de créativité et de bienveillance en hématologie !
  

 
Même derrière un masque, nous pouvons garder ce qui fait le sel de la vie : les échanges, les rencontres, l'amour des autres. En ces temps bouleversés, nous avons plus que jamais besoin de la grandeur des hommes.