La terre écoute ?

Quelle étrange invasion fongique survenue durant la nuit dans le jardin gorgé d'eau comme une éponge !

 

 

Est-ce la plaisanterie d'une fée des bois qui se désolait de tant de pluie ?

 

J'ai connu des champignons plus esthétiques, surtout parmi les vénéneux. Les fameux rouges à points blancs, souvent associés aux nains de jardin en plâtre.

Vu de près, on dirait du cartilage auriculaire.

 

La terre se mettrait-elle à espionner les hommes pour savoir ce qu'ils comptent faire pour la sauver ? Elle semble être tout ouïe, dans l'attente de bonnes nouvelles. 

A moins que ces sphincters étoilés, rejettent toute la pollution accumulée depuis des générations, pour purifier la terre, l'empêcher d'étouffer.

 
 

La première violette, toute chiffonnée d'être à proximité d'un tel voisinage, irait bien fleurir ailleurs, si elle le pouvait.

Moi, je continue à être perplexe. Qui êtes-vous, curieux champignons ? Je ne prendrais pas le risque de vous manger. J'hallucine déjà assez comme cela, vous ne trouvez pas ?!

Les alités # 2

  Un univers d'écrivains dans ma tasse de thé ?

Seulement dans ma liseuse...

Mon grand-père maternel, non sans humour, avait coutume de dire : "Pour vivre heureux, vivons couchés". J'ai la chance comme lui, d'avoir toujours aimé passer du temps dans mon lit. Lycéenne et étudiante, je surlignais mes cours et je les apprenais allongée. Je suis incapable de lire de manière très concentrée ailleurs que dans un lit, le corps bien au repos, l'esprit en éveil.

Certains malades répugnent à rester alités, comme si c'était un signe de faiblesse ou de mort annoncée. Pas moi. Être couchée m'offre un paisible réconfort, me permet d'économiser mes forces, de reposer mon dos, et d'être ensuite beaucoup plus opérationnelle. 

Évidemment, je plains les personnes qui n'ont plus d'autre choix que de rester en permanence dans leur lit, souvent à l'hôpital, avec l'incapacité ou l'interdiction de se lever. Ça, c'est une autre épreuve !  

Certains résistent grâce à leur amour des livres.

Sylvain Tesson sorti du coma après sa terrible chute en 2014, dévore un livre par jour, l’œil droit pourtant bandé et le corps fracassé. Bernanos, Péguy, Apollinaire, Villon et bien d'autres, partagent sa chambrée :

"Tous ces écrivains morts soutiennent les blessés, au fond du lit, dans la morne torpeur des journées sans contours. Dans les nuits d'angoisse, jamais les livres ne m'ont à ce point semblé des compagnons. Sans eux, serais-je debout ?"

Françoise Hardy, souvent immobilisée dans son long parcours de malade, reste une insatiable lectrice, alternant selon son état de fatigue, les livres de réflexion avec les romans plus divertissants.

Lire est un effort, une discipline mais aussi une allégresse.

J'éprouve moi aussi ce plaisir immense à passer beaucoup de temps en compagnie des mots, de préférence sur ma liseuse. Peu importe le flacon, pourvu que j'ai l'ivresse de l'évasion dans d'autres histoires que la mienne, l'émotion des pages bien écrites.

Un grand nombre d'écrivains me sont aussi chers que de véritables amis.

Je partage avec Fanny Ardant le goût pour les romans sentimentaux 

surannés (Delly, Magali, Max du Veuzit...) souvent considérés

 comme de la mauvaise littérature. 

A vous de juger : les oeuvres de Delly et Max du Veuzit sont désormais 

libres de droit et téléchargeables gratuitement,

notamment à la bibliothèque électronique du Québec.

Les alités # 1

Dernièrement, j'ai pris conscience que les écrivains qui avaient nourri mon adolescence, Colette et Proust, avaient tous deux fait l'expérience de l'isolement dans une chambre, à la fin de leur vie. Le plus souvent couchés, souffrants, ils distillaient dans ce drôle d’alambic confiné, leurs souvenirs d'un temps d'autrefois qui ne reviendrait pas.

Colette, percluse de polyarthrite, allongée sur son "lit-radeau", a écrit durant cette période de claustration des récits où s'épanouit sa prose sensuelle, plus mature que jamais.  Depuis sa "solitude en hauteur", elle écoutait les rumeurs du jardin du Palais Royal à travers ses fenêtres ouvertes. Les rires des petits parisiens faisaient écho à ceux de l'enfant sauvageonne de Saint-Sauveur-en-Puisaye.

 

Proust, très vite, s'est barricadé dans une prison de liège, une bulle de protection contre les agressions extérieures, les poussières, les microbes, concentré à finir son œuvre coûte que coûte, conscient que le temps lui était compté... Défi gigantesque pour un être si malade et fragile.

Je pense souvent à eux quand je passe du temps dans mon lit, entre rêveries et pensées vagabondes. Le doux cocon des couvertures, l'univers moelleux qui atténue les douleurs, serait-il propice à la gestation des souvenirs et à leur expression littéraire ? Dans cet état de semi-conscience, les émotions resurgissent, prennent de l'ampleur, se transforment en mots. 

La création pousse les murs, fait tanguer les lits, ouvre l'espace à l'infini. 

D'une certaine manière, elle triomphe de la maladie.

Chambre de Proust, reconstituée au Musée Carnavalet

Extrait de la présentation (l'intégralité est à lire ici)

"Les plaques de liège rappellent celles qui recouvraient les murs et le plafond de la chambre du 102, boulevard Haussmann où il emménagea en 1906. On retrouve le paravent à décor chinois derrière la tête du lit, le lit à barreaux de cuivre de son enfance. A portée de main, ses " outils de travail " ne quittaient jamais la petite table de palissandre à abattants que l'on voit au premier plan. Quoique très frileux, Proust refusait que l'on allumât le chauffage central de crainte que l'assèchement de l'atmosphère ne provoquât de nouvelles crises d'asthme. Outre les bouillottes et les flambées de cheminée, il tirait sur ses pieds une pelisse réservée à cet usage. A partir de 1914 il ne devait guère quitter son lit. Ses genoux pour seul pupitre, il travaillait sans relâche jusqu'à l'aube. En janvier 1919 Proust dut rompre avec le passé familial, abandonner l'appartement du boulevard Haussmann et se défaire d'une grande partie du mobilier. Le déménagement prit figure de déracinement. En octobre 1919, il s'installa 44, rue Hamelin, "ignoble taudis où tient tout juste mon grabat" écrit-il par dérision à Robert de Montesquiou. Dans cette nouvelle résidence qu'il voulut croire provisoire, il essaya de reconstituer le cercle protecteur de ses objets et de ses habitudes". 

En quarantaine

Foule portant des masques, personnel médical en combinaisons protectrices, chambres stériles : depuis l'épidémie du coronavirus COVID-19, ces images ont envahi les médias et entretiennent nos inquiétudes devant l'incontrôlable.

Tous les malades immunodéprimés, en aplasie, soignés pour un cancer hématologique, savent ce que c'est que de devoir sortir avec un masque ou de rester dans une chambre séparée du monde par un sas, avec uniquement des rares visites de personnes masquées.

Je ne peux qu'éprouver de la compassion pour les victimes du coronavirus et pour tous ceux qui restent confinés chez eux dans l'espoir d'y échapper. Je célèbre leur courage et celui des médecins qui soignent dans des conditions difficiles, au péril de leur vie. Particulièrement dans la ville de Wuhan.

En revanche, j'ai été un peu agacée par un reportage au journal télévisé de France 2 sur une étudiante normande qui faisait partie des premiers français rapatriés volontaires en provenance de Wuhan. Je pouvais comprendre l'émotion de cette jeune femme qui retrouvait ses parents après 14 jours d'incertitude sur son sort, et des semaines de tension nerveuse en Chine. 

 

Mais elle présentait sa mise en quarantaine à Carry-le-Rouet, comme quelque chose de terrible alors qu'elle avait bénéficié de conditions d'hébergement agréables (il me semble), dans un environnement magnifique et d'activités détente variées (pratiquées avec masque, certes !). 
Les périodes d'isolement dans sa chambre semblaient l'avoir traumatisée à vie. Dans quel état aurait-elle été si elle avait été mise en quarantaine dans une chambre close au service hématologique d'Amiens où en raison de travaux, on ne peut pas voir dehors ? Des tas de patients vivent cela, y compris des jeunes de son âge. Certains durant des mois et en subissant un traitement lourd. Mais les médias ne sont pas là pour les interviewer à leur sortie.

Je suis sûre que cette étudiante va mûrir et qu'un jour, elle comprendra sa chance d'avoir été si bien traitée à son retour en France. Et que peut-être, elle regrettera de s'être livrée ainsi à des journalistes comblés d'avoir trouvé une pauvre innocente pour la séquence émotion du JT. 

Dans quelle mesure, d'ailleurs, les propos diffusés étaient-ils fidèles à ses véritables ressentis, peut-être plus nuancés ? Depuis mon expérience télévisuelle du Concert de Noël, j'ai pris conscience que les reporters peuvent accentuer le pathos des témoignages en sélectionnant les séquences filmées les plus susceptibles de plaire au grand public.

Il aurait peut-être été plus judicieux de diffuser d'autres points de vue complémentaires... ou peut-être aucun ! Je remarque que très souvent maintenant, les journalistes se contentent d'interroger des gens sur n'importe quel évènement qui survient au lieu de faire leur véritable travail d'information, de mise en perspective, etc.

Alors, je vais faire comme le chanteur Philippe Katerine, couper le son... et aussi l'image. Et bouder de plus en plus le show des informations du 20h.

La voie de la sagesse

S'il vaut mieux s'attendre au pire,

 nous n'avons pas de raison de le considérer comme certain.

Jane Austen

Orgueil et préjugés

Que de sagesse dans cet aphorisme si anglais ! Je devrais me le réciter tous les jours pour calmer mes angoisses liées aux hospitalisations et à l'efficacité des traitements.

La parenthèse de la 4e cure m'a permis de prendre de la distance par rapport à beaucoup de choses et donné plus que jamais l'envie d'exprimer ici mes émotions, mes réflexions personnelles. Tout ce qui fait mon essence profonde.

Je n'ai en revanche plus le goût des compte-rendus médicaux trop précis qui avaient peu à peu transformé mon blog en carnet de santé. Je pensais bien faire en vous tenant informés de mon parcours de soin. Je préfère désormais être plus discrète. Cela sera moins anxiogène et pour vous et pour moi.

Je parlerai sans doute forcément encore de la maladie puisqu'elle est ma compagne de chaque jour et éclaire très souvent mon rapport au monde, aux autres. Je ne rentrerai plus dans les détails des protocoles thérapeutiques. Il y a tellement de sujets bien plus passionnants sur lesquels je désire m'exprimer !

Je me repose encore un peu et je vous écris de nouveaux billets très vite...

Premières jonquilles fleurissant sur les talus

 à côté du bâtiment d'hématologie. 

Un doux réconfort sauvage lors de mes sorties pour respirer

 l'air du dehors, lors de mes hospitalisations.

De nouvelles forces

Cette semaine de repos à la maison, j'ai été particulièrement gâtée par la contemplation de la nature et des animaux sauvages qui l'animent de leur présence réconfortante. Certains jours, le soleil m'a fait grâce de sa lumière et j'en avais bien besoin pour recharger mes batteries.

Quelle énergie en ce début du mois de février où, malgré le froid encore hivernal, la végétation se réveille en couleurs.

Blanc immaculé des perce neiges et des hellébores.

 

 
Jaune oranger des crocus et des soucis (qui n'ont cessé de fleurir tout l'hiver et dont les graines attirent certains oiseaux, en particulier le chardonneret élégant).

 

 

Rose-mauve des primevères et des fleurs de bergenia.
 


Un couple de chevreuils est à nouveau passé dans le bois, au même endroit que la dernière fois. La femelle suivait le mâle, tous les deux bien paisibles. Pas de chasseur à l'horizon pour perturber leur quête de nourriture.

Les oiseaux trouvent plus facilement la leur dans les nombreux jardins où les arbres sont constellés de boules de graisse. Un peu trop peut-être... Les mésanges bleues très gourmandes exagèrent et je les ai un peu mises à la diète en réduisant les sources d'alimentation. 
Deux boules de graisse seulement dans les pivoines.
Quelques graines de tournesol dans ce nichoir en céramique que j'aime beaucoup. A peine rempli, déjà vidé... et parfois par le même oiseau qui ne passe pas son tour. 

 

Une petite collation est déposée tous les jours sur le banc de pierre, surtout pour attirer les écureuils. Hélas, j'ai l'impression que ce sont encore les oiseaux qui se servent.

 

 

Les noix semblent être ouvertes par des pies ou des geais des chênes mais je pense que c'est un de mes protégés à queue en panache qui a grignoté la pomme. 

Souvent, quand je vois un écureuil dans les arbres, je sors mettre de la nourriture mais cela fait fuir ces petites bêtes méfiantes qui n'ayant pas encore compris cette stratégie, ne reviennent pas après mon passage et se font voler leurs graines par leurs concurrents à plumes. Premier arrivé, premier servi, c'est la loi de la nature !

Et je m'amuse beaucoup depuis mon bureau à écouter bavarder des couples de mésanges qui visitent régulièrement ce nid abandonné dans le forsythia dénudé. Madame ne le trouve pas assez confortable pour sa progéniture future. Monsieur parle travaux de consolidation, teste la résistance en tirant une ou deux brindilles. 
Y aura-t-il des locataires sous mes fenêtres, au printemps ? Mystère...

Des gnomes dans l'IRM

Régulièrement, je dois vérifier l'état de mon squelette en passant des IRM du corps entier. Pas évident avec une bronchite de rester immobile et de bloquer sa respiration : la séance du 31 janvier s'est cependant bien déroulée et je n'ai même pas vu le temps passer, allongée plus d'une heure dans un tunnel métallique, bombardée par des sons évoquant au pire des bruits de chantier, au mieux de la musique techno ou contemporaine. 
A force, je connais la partition par cœur et malgré l'inconfort, je suis admirative des hommes qui ont inventé cette machine à explorer l'intérieur de mon corps grâce au principe de la résonance magnétique. 

J'ignore pourquoi, à chaque fois, je fais un drôle de voyage dont le point de départ se situe du côté de Lalaye, le village de ma grand-mère. Là-bas, il y a de nombreuses galeries datant de l'époque où l'on prélevait du minerai.

Est-ce l'espace confiné du tunnel qui ranime le souvenir de ces carrières souterraines ? Mon père s'amusait à me raconter que c'était des nains de la forêt qui travaillaient à creuser la roche et qu'il ne fallait pas les déranger. Pour appuyer sa démonstration, il me montrait leur maison en contre-bas, avec justement une petite porte et des fenêtres minuscules. Et je le croyais en serrant fort sa main rassurante ! 

Les gnomes qui peuplent mes séances d'IRM ne ressemblent guère à des personnages Disney, saturés de couleurs. Ils sont obscurs, terreux. De drôles de créatures minérales qui tapent dur, scient, taillent en cadence. La stridence de certains sons m'évoque le bruit de polissage d'une pierre brute devenue transparente comme du cristal, à force de ténacité. 
Certains grognements me font penser à des sangliers terrifiants échappés d'un film d'animation du japonais Miyazaki. 

J'imagine des bêtes gardant l'entrée de la caverne mystérieuse et je reste cachée, immobile, attentive à ce vacarme. Je me transforme en Blanche Neige, respirant à peine dans mon tombeau de verre. Je quitte ma léthargie, réveillée non par le baiser du Prince Charmant mais par la voix du manipulateur radio qui m'indique que la séance est enfin terminée. Je n'ose lui avouer que l'heure passée dans sa cabine m'a semblé courte, captivée par l'étrange film projeté par mon imaginaire !

De retour chez moi, c'est tout naturellement que j'ai eu envie de m'attaquer à une nouvelle partition de François Pernel célébrant les Esprits de la Montagne. Je vous laisse découvrir sa musique après quelques explications techniques.

 

François Pernel est actuellement mon professeur virtuel. J'adore son approche de l'instrument, ses morceaux qui sont un plaisir des oreilles et des doigts, son humilité, son charisme. Je vais devoir m'accrocher en février car ce morceau est d'un niveau assez difficile, surtout rythmiquement !
Ma prochaine cure est le 10 février, sauf imprévu : cela me laisse encore une semaine pour me faire plaisir et guérir de ce virus tenace... 
Et surtout, retrouver mon énergie, ma force intérieure.

Saturation

 Grand découragement après ma 3e cure.

Autant la 2e s'était bien passée (aussi bien à l'hôpital où j'avais été seule durant tout mon séjour, qu'à mon retour à la maison où je n'avais pas fait d'aplasie), autant, cette cure-ci a été difficile. Physiquement et moralement.

D'abord, il n'y a pas eu de place à la date prévue pour mon hospitalisation et j'ai finalement débutée mon traitement un vendredi, avec la joie de rester le week-end à l'hôpital.  Il n'y a rien de plus déprimant ! Enfin, cela aurait pu être pire car j'ai eu la chance d'être seule dans ma chambre.

En revanche, les deux derniers jours, je les ai passés en compagnie d'une voisine (60 ans) qui devait faire une autogreffe et qu'on a finalement renvoyée chez elle en raison d'une cicatrice mal fermée. Elle était très sympathique et j'ai été bien peinée pour elle. C'était une ambiance assez stressante, déprimante et je suis rentrée fragilisée. Je suis comme une éponge : j'absorbe tout et j'ai du mal à prendre de la distance par rapport à l'histoire des autres. Et puis, discuter avec cette voisine m'avait agité, fatigué et de retour chez moi, j'ai été bien plus malade que d'habitude. Je n'avais pas conservé assez d'énergie pour moi... 

A peine remise des effets secondaires des chimios, aplasie et température ! Deux antibiotiques n'ont pas amélioré mes symptômes et par prudence, hospitalisation en urgence jeudi dernier pour faire des examens et rester en observation. Malgré mon peu de globules blancs, on ne m'a pas placé dans une chambre seule et que j'ai du attendre le vendredi après-midi pour bénéficier enfin d'un placement en isolement, avec le personnel masqué pour venir me soigner. Je n'étais guère rassurée, moi qui suis tellement prudente à la maison, de voir ce défilé dans ma chambre et de supporter le partage de la salle de bains avec une grand-mère de 88 ans qui y faisait sécher ses culottes ! Bonjour l'hygiène. 

Je persiste à dire qu'il n'y a rien de pire que de vivre en intimité avec une inconnue et que ce sera désormais mon lot en hématologie où ils ont augmenté le nombre de lits par chambre. Sans compter qu'avec le vieillissement de la population, j'ai de plus en plus l'impression d'être soignée en gériatrie. Et ça me plombe le moral. C'est bien simple, je sens que je n'arrive plus à me motiver pour aller me faire soigner. 

J'ai réussi à rentrer chez moi dimanche matin, ne présentant plus de fièvre malgré l'arrêt des antibiotiques. 

Cet épisode viral non identifié (rhume avec bronchite ?) est cependant loin d'être terminé et je ne suis guère en forme. Mon organisme est épuisé et les petites joies de mon existence ne sont pas suffisantes pour me redonner le moral. Je me traîne. Je maudis ma maladie, ce traitement que je trouve trop lourd (aussi bien en ce qui concerne le nombre de substances à absorder que le nombre de jours à perdre loin de chez moi). Les conditions de vie à l'hôpital me sont de plus en plus insupportables.

J'essaie de mettre en place des stratégies pour survivre à l'overdose de présences humaines. Entre le personnel soignant, le personnel de ménage, les voisines jacassantes, je sature. Je ne trouve ma force que dans le silence. Et quand j'ai la chance d'être seule dans une chambre, je mène une vie de recluse très connectée avec le ciel. J'ai besoin de prières intérieures pour supporter ces épreuves. Et d'évasion dans la littérature, la musique. L'art de la conversation ne m'intéresse pas à l'hôpital. C'est une pure perte de temps. 

J'ai trouvé dans un livre de Catherine Pancol, une pensée de Glenn Gould que je fais mienne :  

" Je ne connais pas la proportion exacte, mais j'ai toujours pensé que pour chaque heure passée en compagnie d'êtres humains, il fallait x heures passées seul. Ce qu'est x, je l'ignore, deux heures et sept huitièmes ou sept heures et deux huitièmes, mais c'est une quantité considérable ".

Effectivement depuis mes cures avec hospitalisation, je ne vois plus personne de retour à la maison et fuis mes amies. Je dois décanter, oublier les voix, les visages imposés. Me retrouver... Et c'est chaque fois, de plus en plus long.

Trop de bleus à l'âme sans doute.

Le couple magnifique

Tous les matins après avoir ouvert les lourds volets en bois de ma chambre, je regarde la nature, encore à moitié plongée dans le sommeil et les rêves de la nuit. J'observe la couleur du ciel, je porte mon regard le plus loin possible dans la futaie. Si des feuilles bougent, je fixe mon attention sur la présence éventuelle d'un écureuil. Ce n'est le plus souvent que le vent. Dans le meilleur des cas, un oiseau.

Peu avant Noël, à l'heure matinale où les chasseurs perforent le silence de leurs coups de fusil, un faisan s'était posé dans les arbres, à la lisière de notre maison. C'était la deuxième fois que j'en voyais un cette année. Soudain, il a eu l'air effrayé et avant que j'ai eu le temps de réaliser ce qui attirait son attention, elles étaient là. Deux bêtes magnifiques, immenses. J'étais hypnotisée. 

Cela ne dura que quelques instants durant lesquels j'étais incapable d'analyser ce que je voyais. Je voyais, c'est tout ! Elles repartirent en marchant sur leurs pattes bien graciles par rapport à leur corps imposant. L'une d'elle semblait boiter, fatiguée. J'ai à peine eu le temps de voir son arrière-train tout blanc, un peu en forme de cœur, et elles avaient disparu.

J'ai réalisé que je venais de vivre une expérience comme celles vécues par Sylvain Tesson, en compagnie de son ami photographe Vincent Munier, à l'affût de la Panthère des neiges : 

 Munier la repéra, à cent cinquante mètres de nous, plein sud. Il me passa la longue-vue, m'indiqua précisément l'endroit où viser, mais je mis un long moment à la détecter c'est-à-dire à comprendre ce que je regardais. Cette bête était pourtant quelque chose de simple, de vivant, de massif mais c'était une forme inconnue à moi-même. Or la conscience met du temps à accepter ce qu'elle ne connaît pas. L’œil reçoit l'image de pleine face mais l'esprit refuse d'y convenir.

Même hébétude chez moi devant ces bêtes que je n'avais cependant pas guettées durant des jours. Dans mon ignorance et ma fascination, j'avais d'abord cru voir un cerf ou une biche. Il s'agissait en fait d'un chevreuil et d'une chevrette, reconnaissables à leur fessier pourvu d'une zone de poils blancs, que l'on nomme miroir (en forme de haricot chez le mâle, de cœur chez la femelle).

Ces animaux étaient venus jusqu'ici, sans doute pour échapper aux chasseurs et c'était comme un cadeau du ciel. Une apparition sacrée.

Non loin de chez nous, une vie sauvage et cachée enchante le monde de sa présence. Je prie pour qu'il en soit ainsi longtemps encore. Avant le coup de feu fatal. 

Pour le retour de la chaussette de Noël

 

C'est en brodant une chaussette de Noël que je me suis dit : 

"Voilà une idée pour plus de modération et moins d'emballage : ce serait bien d'accrocher des chaussettes au sapin ou à la cheminée et les remplir de cadeaux de Noël. En veillant à ce qu'elles ne débordent pas trop. Éventuellement y mettre la paire, ou même des bottes, pour gâter un peu plus, petits et grands".

Et pourquoi pas ?  

Finis les nombreux paquets au pied du sapin, les  immenses boîtes en carton, les papiers multicolores qui finissent souillés dans la poubelle avec les coquilles d'huître, la fête finie.

Une chaussette pour y mettre des petites attentions du cœur, des douceurs réconfortantes, des choses pas trop inutiles si possible... Et surtout pas une avalanche de jouets en plastique, non recyclables qui submergent les enfants-rois de nos sociétés de consommation et finissent en fumée polluante dans les usines d'incinération de nos ordures ménagères.

J'ai été bien choyée autrefois où ma mère compensait son manque de poupées et de jouets pendant la guerre et l'après-guerre. J'ai reproduit le schéma avec ma fille ; restée moi-même une grande enfant, je ne résistais pas longtemps devant un beau doudou ou de nouveaux Playmobil. C'était excessif mais tellement facile de succomber... et pas seulement à Noël !

Après le déballage des paquets les soirs de réveillon, adolescente, je regardais d'un mauvais œil ma grand-mère qui récupérait le papier cadeau qui pouvait encore servir, pensant qu'elle était bien radine. Elle avait tout simplement raison, dotée du bon sens paysan d'une enfant qui avait connu la rudesse des temps anciens. Avec l'âge, elle aussi pourtant, a eu du mal à résister à l'achat de toutes sortes de gadgets bon marché. Elle recevait des catalogues de vente par correspondance qui à chaque page, sifflaient comme le serpent de la Tentation. 

Maintenant avec internet, c'est cent fois pire ! Il est tellement facile de rendre des choses ordinaires soudain indispensables en nous assaillant de promos, par SMS, mails... Je pense souvent au Dalai Lama qui, parait-il, lors de ses déplacements, aime déambuler dans les supermarchés pour en ressortir panier vide, sourire aux lèvres, en se félicitant : "Je suis heureux de voir tout ce dont je n'ai pas besoin".

En attendant d'en arriver à un tel degré de tempérance, on peut lire ou visionner la Petite maison dans la Prairie où, les Noëls de disette, les petites filles sautent de joie en découvrant un cadeau utile fabriqué par leurs parents. Quel émerveillement devant le sucre d'orge et le petit sou au fond du bas tricoté, que les fillettes rêvent de dépenser en bonbons, crayons à papier ou simplement de conserver pieusement !

La magie de Noël se trouve peut-être encore dans une grosse chaussette en laine métamorphosée en sac à surprises. Une fois les cadeaux repêchés, n'est-elle pas plus douce, plus chaude d'avoir contenu les présents plein d'attention de nos proches ? 

Je suis prête à tenter l'expérience l'année prochaine.

Et pourquoi pas ?  

La tradition des chaussettes de Noël est liée à l’histoire de Saint-Nicolas. Un jour, trois jeunes filles, qui étaient sœurs, laissèrent sécher leurs chaussettes mouillées près de la cheminée. Touché par leur histoire et leur grande pauvreté, Saint-Nicolas décida de déverser trois sacs d’or dans leur cheminée : les pièces tombèrent dans les chaussettes mises à sécher.
Si l’on trouve cette tradition encore bien présente dans certains pays d’Europe d’où elle est d’ailleurs issue, c’est sans conteste en Grande-Bretagne et aux Etats-Unis que cette tradition des chaussettes de Noël est la plus présente. En Grande-Bretagne, elle s’appelle le « Christmas stocking ». Symbole de richesse et de prospérité, personne de manque de suspendre sa chaussette de Noël au pied de son lit !

Le concert de Noël

Programme du concert de Noël, au CHU d'Amiens,

Orchestre philharmonique de Picardie

 Alma Mahler (orchertrations Camille Pépin)

• Laue Sommernacht
• Bei dir ist es traut

Mozart

• Smanie implacabili che m'agitate (Dorabella)- Cosi fan tutte
• Una donna a quidici anni (Despina)- Cosi fant tutte
• Symphonie n°39 (I. Adagio -Allegro II. Andante con moto III. Menuetto - Allegretto IV. Allegro)

Cela se passait dans le hall arboré du CHU d'Amiens, le vendredi 13 décembre : l'orchestre philharmonique de Picardie, dirigé par Arie van Beek, donnait un concert de Noël. Quelques jours avant, un flyer déposé sur mon plateau repas m'en avait informé et je craignais de ne pouvoir y aller en raison de l'horaire qui était aussi celui de mon changement de poches de chimio. Bien qu'ayant eu l'autorisation de m'y rendre, je n'y croyais pas beaucoup mais les infirmières ont fait tout leur possible pour décaler un peu mon traitement et me déposer au concert... en fauteuil roulant ! 

Placée en bout de rang avec ma potence chargée de trois pompes à chimio et enturbannée, je me suis soudain rendue compte que je ne passais pas inaperçue dans une foule surtout de visiteurs et de soignants, d'administratifs. Peu de malades avaient pu sortir de leurs chambres. Moi, j'étais la parfaite incarnation d'une cancéreuse et les journalistes de France 3 Picardie m'ont vite repérée. J'ai donné mon accord pour répondre à leurs questions sur la musique à l'hôpital. Cela ne me dérangeait pas de m'exprimer sur ce sujet, bien au contraire. Un peu moins d'être filmée ! L'orchestre commençait à s'accorder et je parlais toujours devant la caméra, émue par ces notes désordonnées précédant tout concert. Depuis toujours, j'aime ce moment furtif, un peu avant que les musiciens ne suivent leur partition. J'ai regretté de ne pas avoir pu le vivre vraiment afin de m'accorder moi-même à cette harmonie, cette vibration. 

 

La mezzo-soprano MarieLou Jacquard déroulait son chant de velours, gracieux, sobre. L’acoustique parfaite du lieu portait admirablement les lieder d'Alma Malher. Et pourtant, je n'arrivais pas à m'imprégner de la beauté de ces mélodies. Je repensais à ce que j'avais dit et que je trouvais ridicule. Et surtout, le journaliste continuait d'interroger un autre patient, juste devant moi, qui n'en finissait pas de parler de son amour de la musique. J'ai réussi à glisser que ce serait bien justement de pouvoir l'écouter, la musique ! Ma voisine d'à côté a acquiescé. A la fin du concert, le chef est venu l'embrasser ; elle m'a révélé qu'elle était une violoncelliste de l'orchestre qui ne pouvait pas jouer ce jour-là, pour des raisons de santé. 

Peu à peu, j'ai réussi à oublier cette cacophonie ambiante, à être vraiment présente. Il y avait une grande écoute dans le hall transformé en salle de spectacle. L'orchestre s'impliquait de tout son coeur. Je me disais qu'au-delà des coursières, peut-être, certains malades avaient ouvert les portes closes de leurs chambres et s'évadaient grâce à la musique. L'hôpital résonnait comme une grosse caisse. J'imaginais des bulles musicales se propager dans le moindre espace pour effacer souffrance et angoisse. 

La deuxième partie du programme était consacrée à Mozart. Les extraits de Cosi fan tutte m'ont enchanté, moi qui suis pourtant parfois agacée par trop de fioritures. Je me suis dit qu'il y avait effectivement quelque chose de particulier chez ce compositeur que la medium Patricia Darré recommande de diffuser dans les maisons, pour les purifier. Et un hôpital a drôlement besoin de l'être !
Une violoniste avec qui j'ai échangé à la fin du concert, m'a dit que jouer du Mozart à l'hôpital n'était pas anodin et que ses musiques étaient effectivement propices à alléger la lourdeur du lieu. Elle-même en suivant ses lignes mélodiques, se sentait comme emportée dans un canal ascensionnel vers le ciel.
Dommage que je n'ai pas pu profiter de l'allegro final de la symphonie n°39, tenue de cocher des croix dans un questionnaire de satisfaction du service de communication du CHU. Ils avaient sans doute peur que je ne m'envole dans le traîneau du père Noël, ma potence transformée en montgolfière, avant la fin du concert ! 
 
Quelle époque où il faut commenter les évènements avant de les avoir vécus, digérés, afin d'alimenter sites internet ou réseaux sociaux. Je ne suis pas dupe : sans cette médiatisation autour du concert, ce cadeau de Noël ne nous aurait peut-être pas été offert... Il faut vivre avec son temps et je me suis pliée au jeu mais si prochaine fois il y a, j'essaierai de disparaître dans un coin pour profiter davantage de tant de beauté. Incognito.

Quand je suis rentrée chez moi, j'ai sortie toutes mes partitions de Mozart. Entre deux cures au CHU, l'année 2020 sera mozartienne, ça c'est certain !

Un grand merci aux musiciens pour le don de leur art.