Quatre mois sans toi

Aujourd'hui, se termine le quatrième mois de ton départ, ma chère petite Hélène, et je n'arrive toujours pas à y croire. Nous étions deux solitaires réunis par le même amour. Nous respections nos besoins de solitude mais ne pouvions vivre l'un sans l'autre. Tu étais mon évidence.

Hélène, église de Saint-Roman-de-Malegarde, 30 juillet 1994

 Et on veut toujours croire, malgré les problèmes, malgré la maladie, que l'amour est éternel. Pourquoi ne peut-on cesser de vivre simultanément, s'il faut cesser de vivre ? Mais il faut se résigner, redresser la tête et faire face comme on peut.

Et puis, tu es partie si brusquement, muette et inerte pour tes six derniers jours, pour nos derniers jours, les tiens, les miens, ceux de Madeleine. Alors, sans craindre de te trahir, je vais te laisser la parole :

« Alors certes, je vais partir, je suis partie dans une autre dimension que je nomme la Lumière. Je n’ai pas peur de ce que je vais y retrouver. Je sais que des êtres aimés seront là pour m’accueillir. Je sais que je viens déjà de là-bas puisque cette vie était déjà ma 13e dans le positif. Ai-je progressé, compris la mission que j’avais choisie avant cette incarnation ? Pas encore pour le moment. Peut-être quand ma fin approchera. Je n’aurais pas le temps peut-être de vous le révéler. Cela restera mon mystère.

Là-haut, je serai libérée de ce corps de souffrance, de cette maladie qui était ma croix christique, détachée des émotions humaines. Je serai une âme libre de voler vers vous et j’espère vous faire ressentir de la joie malgré votre chagrin. Ne vous laisser pas submerger par lui. Pensez à moi qui ne suis plus empoisonnée par ce sang maudit, vivez ce que vous avez encore à vivre. Vivez pour moi.

J’essaierai de vous envoyer des plumes, des oiseaux, des écureuils (pas sur la tête quand même) mais pas sûre d’y parvenir. Au début, je serai peut-être absente pendant la réparation de mon âme et n’aurai pas la force, encore, de vous envoyer des signes... Ensuite, les morts ne doivent pas abuser de ces communications avec les êtres chers car si cela les réconforte au début, cela diminue l’énergie des vivants et les empêche de vivre. Un jour les morts doivent s’élever plus haut, tout en restant reliés aux êtres aimés restés sur terre. Ils poursuivent une mission plus vaste et ne peuvent rassurer sans cesse les vivants chéris car cela les épuise de redescendre dans les énergies basses. Je l’ai expérimenté avec Régis et Victorine. Leur présence à mes côtés est restée une certitude alors que je n’espérais plus de messages ou signes de leur part. 

Victorine, la grand-mère d'Hélène, et Madeleine, 25 décembre 1997

 Nous resterons reliés, connectés. Ne vous sentez pas seuls, surtout toi Jean-Michel. Rapprochez-vous, toi et Madeleine, tout en continuant à respecter vos différences. Je vous aiderai à faciliter la communication, pas toujours aisée entre vous alors que j’ai senti l’amour grandir entre vous, face à mes épreuves. Je sais que toi Madeleine, tu comprends mieux désormais le caractère de ton père et a appris à l’accepter plus que dans le passé. Tu as mûri, compris peut-être sa vulnérabilité liée à des traumatismes enfouis, à bien des âges de sa vie. Ton père a survécu grâce à son amour de la musique, fortifié par son oncle Serge qui partageait cette même passion. Toi aussi, tu es maintenant une mélomane (avec tes propres goûts musicaux assortis à tes tatouages, qui, je l’espère resteront discrets et limités !!!). Et une pratiquante d’instrument, comme ta mère. La musique comme une symbiose entre nous trois. C’est une belle image qui me mets en joie et que j’emporte au ciel où j’espère jouer de la harpe avec les anges, auprès de sainte Thérèse. »

Il s'agit d'un extrait de la lettre que tu as rédigée pour nous deux, en février 2020. Sachant ta maladie incurable, tu tenais à ne pas laisser après toi que vide et silence. Merci, mon amour. C'est toute ta délicatesse. Nous laisser une belle lueur d'espoir, éclairer l'obscurité.

P.S. Merci à Joëlle pour son article publié hier...

Ad libitum

 Depuis le 3 octobre 2021 à 21 heures, l'auteur de ce blog nous a quittés, dans sa forme terrestre. Elle avait 54 ans et six mois. Cela fait maintenant juste deux mois.

Voici la photographie qu'elle avait choisie pour son compte Google. Elle lui ressemblait.

 

Il s'agit d'un cliché pris lors de notre visite de la forge de Buffon, le 3 août 2014. Elle était alors encore en rémission de son myélome, à la suite de sa première autogreffe.

Le dernier article publié sur ce blog est consacré à sainte Thérèse. C'était aussi le sujet de sa dernière broderie, qu'elle avait elle-même imaginée. Elle tenait plus que tout à la terminer, mais durant ses dernières semaines, ses mains tremblaient et tout activité minutieuse lui a été impossible, comme cette fine broderie, comme jouer de la harpe, et, à la fin, même tenir sa liseuse lui était difficile. Elle évoque cette broderie, son ex-voto, dans l'article publié le 26 juillet 2021, « Prière à sainte Thérèse ». Malheureusement, l'espoir porté par cette prière ne s'est pas réalisé. Voici cet ouvrage tel qu'elle l'a laissé :

Mais justement, sainte Thérèse s'est manifestée lors d'une de ses dernières nuits, alors qu'elle était au service des soins palliatifs à l'hôpital Saint-Victor à Amiens, où elle s'est éteinte doucement entre le 29 septembre et le 3 octobre, après une journée le 28 septembre aux urgences vitales.

Le 30, une des aumônières  qui l'avaient visitée lors de son long séjour en hématologie est venue la voir et prier. J'avais posé un minuscule oratoire portatif de sainte Thérèse sur la table de chevet.

 En partant, l'aumônière a laissé un lumignon que nous avons déposé devant l'oratoire.

La nuit venue, alors que j'étais couché comme chaque soir sur une lit d'appoint dans la chambre d'Hélène, levant les yeux au plafond, j'ai vu une croix noire parfaitement dessinée juste au-dessus de sa tête, placée perpendiculairement au lit. Malgré l'obscurité qui régnait dans la chambre, la lumière du couloir, perçant à travers la porte mal jointe, apportait une faible lueur. Ainsi, le plafond, au lieu d'être noir, était gris, et la croix, plus sombre, se distinguait parfaitement.

Il s'avéra qu'elle n'était le résultat d'aucun phénomène mystérieux, mais le reflet des quatre branches de la potence à perfusions, plantée au coin supérieur droit du lit, que projetait au plafond le lumignon que j'avais posé devant la figurine de sainte Thérèse.

 

 

 

Cependant, comment s'empêcher de penser que ce phénomène ne devait rien au hasard ? Que l'addition d'éléments du monde religieux et d'un objet ordinaire de l'hôpital, dont les branches étaient justement disposées de manière à former une croix, n'étaient pas qu'une coïncidence ? Religion et maladie faisaient partie intégrantes du quotidien d'Hélène, en lien étroit l'une avec l'autre. Quoi d'étonnant, au moment où elle finissait sa vie terrestre, alors qu'elle ne pouvait plus s'exprimer, plus parler, plus bouger, qu'une force extérieure se manifeste ?

Malheureusement, le miracle ne se reproduisit pas, puisque la potence, qui ne servait plus, du moins pas dans son emploi premier, fut enlevée le lendemain matin.

Mais ainsi, sa chère petite sainte Thérèse lui avait adressé un signe fort peu avant son trépas. C'était le 30 septembre, date de son décès en 1897... Et le lendemain, jour de sa fête.

Pour terminer, en ce jour anniversaire, je tiens à citer deux passages de ses nombreux articles traitant de sa maladie, tant dans ce blog que dans son blog de brodeuse. Ces passages sont tout elle.

Dans ce premier passage, elle parle de Bourvil, qui est mort également du myélome :

 « Depuis l'annonce de ma nouvelle rechute, comme lui, j'aimerais crier mais je reste muette. Asphyxiée. Tous ces efforts faits depuis 2012, ces traitements qui me maintiennent en vie de rechute en rechute, c'est si lourd à supporter. Quel prix faudra-t-il payer pour rester encore un peu sur cette terre entourée de ceux que j'aime ? »

« Comme lui, je m'interroge sur le sens de cette maladie qui touche principalement des hommes âgés, selon les statistiques. Alors pourquoi moi ? Entre révolte et résignation, je poursuis mon chemin à la rencontre peut-être d'une montagne où, enfin, je pourrais me laisser aller à crier et repartir apaisée, confiante et combattive. »

 

Le second a été publié le 11 février 2018, une époque où elle émergeait tout juste  d'un terrible combat :

« Enfin, je veux le croire de toute mon âme, le soutien de certains anges là-haut au ciel, guidés par la Vierge, sainte Thérèse. Puissent mes prières monter jusqu'à eux pour les remercier et leur demander de m'aider encore et toujours sur ce chemin difficile. »

Et tant et tant de textes qu'elle a écrit, dans ses cahiers, ses carnets, ses blogs, et qui, finalement, parlent toujours d'amour.

Pour finir, je voudrais dire un mot de ses toutes petites mains, qui m'ont toujours émues, ces mains agiles, tant pour tirer sur les cordes de la harpe ou sur l'aiguille de la brodeuse, pour écrire et aussi pour attraper les mouches ! Mais il y a aussi toutes ces aiguilles qu'on y a enfoncées pendant dix ans. Ainsi, le 28 septembre 2021.

 

Et enfin nos derniers contacts alors qu'elle était inerte. Main de maman et main de Madeleine, avec le petit écureuil qu'elle emmenait à l'hôpital et qui est resté près d'elle jusqu'à la fin.

 

 Et pour la suite :

 

 Nous t'aimions, nous t'aimons.

 

 

Les alités # 3 : sainte Thérèse de Lisieux

Après le succès de la diffusion de ses écrits, Histoire d'une âme, les fidèles désiraient posséder des images de sainte Thérèse. L'iconographie thérésienne est plus ou moins officialisée en 1912 dans ce fusain réalisé par sa soeur Céline, carmélite de Lisieux connue sous le nom de soeur Geneviève. 

A partir de 1925, le portrait de la Sainte, est largement édité sous forme d'images pieuses, de cartes postales, de médailles... Parmi bien d'autres objets de piété qui se déclinent à l'infini. Ma petite collection n'en est qu'un maigre échantillon !

Même si j'aime la représentation un peu mièvre de la sainte, sa photographie qui m'émeut le plus est celle-ci. Il s'agit de sa dernière photographie vivante. 

 Thérèse effeuille des roses sur son crucifix. Photographie prise dans le cloître, à la porte de l'infirmerie, le 30 août 1897. 

Depuis le 8 juillet, son lit a été transféré à l'infirmerie et le 28 août, disposé au centre de la pièce de sorte que Thérèse, appuyée sur ses oreillers, puisse contempler le jardin et la vigne qui recouvre l'ermitage de la Sainte Face.

A cette époque, une photographie était toujours mise en scène, voire retouchée, raison de plus quand elle représentait une future sainte dont on cherchait à montrer l'âme plus que le visage.

Thérèse pose donc pour la postérité. Elle n'a que 24 ans ; elle se sait condamnée par la tuberculose. 

Quand il fait beau, on l'installe dans le cloître pour lui faire prendre le soleil. 

La photographie immortalise un de ces moments tout en la représentant déjà comme une icône avec ses attributs qui seront pérennisés sur le fusain de 1912 : le crucifix noir, sur lequel la sainte effeuille une rose.
Une thématique récurrente dans ses écrits, symbole de l'âme qui se sacrifie par amour.

Mais quelle est la signification de la guirlande de vigne vierge qui repose sur ses pieds et court sur le mur du cloître ?

Lorsque Thérèse dessine ses armoiries, elle fait figurer une vigne sur le blason du Christ (à gauche)  et explique ainsi son choix :

 La vigne qui sépare le blason est encore la figure de Celui qui daigna nous dire " Je suis la vigne et vous êtes les branches ; je veux que vous me rapportiez beaucoup de fruit ".

Les deux rameaux, entourant l'un la Sainte Face, l'autre le petit Jésus, sont l'image de Thérèse qui n'a qu'un désir ici-bas, celui de s'offrir comme une petite grappe de raisin pour rafraîchir Jésus-Enfant, l'amuser, se laisser presser par lui au gré de ses caprices... et puis étancher aussi la soif ardente qu'Il ressentit pendant sa Passion.

Autre explication possible, l'ordre religieux auquel appartient Thérèse, a été fondé sur le mont Carmel, qui signifie littéralement en français, le vignoble de Dieu. La prière à Notre Dame du Mont Carmel, célèbre la Vierge Marie comme étant la plus belle fleur du Mont Carmel, vigne féconde, splendeur du Ciel :

Fleur du Carmel

Vigne fleurie

Beauté du Ciel

Vierge féconde

Mère douce et toute pure

Étoile de la mer

Donne-nous un signe de ta maternelle protection

Fleur du Carmel

Vigne fleurie

Beauté du Ciel.

Enfin, tout comme le lierre, la vigne vierge est un symbole funéraire de l'immortalité de l'âme, de la Résurrection qui triomphe du bois de la Croix. En atteste cette œuvre justement produite au Carmel de Lisieux... avec des cheveux coupés, enduits de colles et découpés en forme de feuillage. Assez surprenante mais dans le goût d'une époque où les morts ne faisaient pas peur aux vivants.

Le 30 août, pendant tout le tralala pour la prise de la photo, Thérèse regarde le préau. Marie du Sacré-Cœur, jardinière du préau, étant près d'elle, lui dit :

-Voici un rejeton de rhododendron qui se meurt, je vais l'arracher.
- Oh! ma Soeur Marie du Sacré-Cœur lui répondit Thérèse d'un ton de voix plaintif et suppliant, je ne vous comprends pas. Pour moi qui vais mourir, je vous en supplie, laissez-lui la vie à ce pauvre rhododendron. 

Il lui fallut insister encore, mais son désir fut respecté.
Or, ce pauvre rejeton est actuellement le seul rhododendron survivant. En peu de temps tous les autres sont morts, sauf le rhododendron de Thérèse ! Il est aujourd'hui l'un des arbustes les plus jolis du préau.

 Et moi, j'aime cette Thérèse qui parle aux fleurs. Sous sa couverture végétale,  elle me fait penser à une petite fée de la Nature...

Ad libitum, la bande son

 

J'espère que ce ne sera pas le générique de fin. Je me posais des questions sur l'intérêt de continuer à partager les micro-évènements qui rythment mon quotidien quand une rechute sévère m'a mise par terre. 

J'aime toujours autant observer le monde, transcrire mes émotions, écrire ma vie qui se tisse mais c'est impossible en ce moment. J'espère reprendre un jour mon éphéméride de fleurs, oiseaux et écureuils.

J'essaie de continuer surtout pour moi, quand je le peux. Pour me souvenir, progresser, comprendre mon destin et laisser à mes proches, mieux que des photos sans légendes après mon grand départ. J'aime transmettre mes idées, mes savoirs. C'est pour cette raison que j'ai adoré enseigner la harpe, former des collègues.

Mais revenons à la musique et à la genèse de celle qui illustre désormais mon petit cinéma personnel. 

 François Pernel dont je vous ai déjà parlé, a lancé un grand projet d'écriture de recueil pour harpe à leviers sur une plate forme de financement participatif en septembre 2020. Il proposait de composer des morceaux à la demande, et je lui ai commandé une œuvre, avec enthousiasme, tant j'aime ses harmonies particulières.

Je voulais qu'elle me soit dédicacée tout en étant un hommage à Régis Chenut à qui je dois tant de savoirs, harpistiques mais pas seulement. C'est en souvenir de lui d'ailleurs, que j'ai donné ce titre à mon blog. Il faut toujours remercier ses pères et je n'ai pas su le faire de son vivant. Mais la musique est le meilleur vecteur pour faire passer des messages vers le ciel.

Voici ma demande :

Pour "ma" composition, j'aimerais qu'elle me soit dédicacée mais soit aussi un hommage à mon professeur.

Dédicaces : à Hélène Fenninger, en hommage à Régis Chenut

Titre : Ad libitum

J'aime cette expression musicale. Au point qu'elle est le nom de mon blog personnel. 

Je vois un morceau assez libre, comme une improvisation tout en étant un peu répétitif. Lent, mélancolique, peut-être d'influence un peu médiévale. Assez spirituel, mystique, ésotérique.

Pas de notes au delà du fa dans les aigus car je joue sur une Camac electro de 32 cordes. 

Et pas trop de leviers à monter avant de jouer, souvent ça me rebute !

Je vous laisse composer, ad libitum ! En espérant ne pas avoir été trop directive. Que l'inspiration soit avec vous...

 

Et ma réaction à l'écoute du morceau

 

Merci pour ce beau cadeau. C'est la première fois qu'un artiste compose pour moi et j'avoue que la première écoute de ce morceau restera gravée dans ma mémoire émotionnelle ! Même en son midi. C'est votre univers, du 100% Pernel... et il y a un petit quelque chose de moi ! Vous avez parfaitement respecté le cahier des charges ;-) et je ne me permettrais pas de demander le moindre changement. Ce qui m'intéresse, c'est votre interprétation de ma demande, votre création.

Je ne suis pas musicologue mais ce morceau me fait penser au bourdon médiéval, aux airs chantés par les pèlerins sur les chemins de Compostelle mais aussi à la musique sérielle. J'aime beaucoup la rupture mesure 28, quand la main gauche ne martèle plus les accords. C'est très dépouillé, chantant. Et les syncopes main droite, à partir de la mesure 51, ça fait son petit effet. Plein d'ambiances différentes dans un morceau à l'air répétitif. Sans compter les dissonances qui m'ont un peu surprises mais qui font la richesse de cette oeuvre. Je n'aurais pas aimé une oeuvre "néo-médiévale" ennuyeuse, avec une mélodie attendue.

J'espère que de votre côté, vous êtes satisfait de ce morceau. Si tout l'album a cette qualité, nous allons passer du bon temps à faire vibrer du Pernel dans l'univers... qui en a bien besoin.

 

Vous pouvez en juger par vous-même, François Pernel ayant interprété Ad libitum pour la première fois lors d'un concert à l'espace CAMAC, le 20 mai 2021.

(à 6 mn 30). Mais tout le concert est magnifique et mérite d'être écouté en son entier.

 

Prière à sainte Thérèse

Lettre de saint Paul apôtre aux Philippiens (4,6-9)

Frères, ne soyez inquiets de rien, mais, en toute circonstance, priez et suppliez, tout en rendant grâce, pour faire connaître à Dieu vos demandes. Et la paix de Dieu, qui dépasse tout ce qu'on peut concevoir, gardera vos cœurs et vos pensées dans le Christ Jésus. Enfin, mes frères, tout ce qui est vrai et noble, tout ce qui est juste et pur, tout ce qui est digne d'être aimé et honoré, tout ce qui s'appelle vertu et qui mérite des éloges, tout cela, prenez-le en compte. Ce que vous avez appris et reçu, ce que vous avez vu et entendu de moi, mettez-le en pratique. Et le Dieu de la paix sera avec vous.

 

A mes amis catholiques qui sont nombreux. Les autres peuvent adapter la prière à leurs croyances bouddhistes, païennes... J'ai plus que jamais besoin de lumière, d'énergie céleste.

Merci à Myriam qui a déposé cette prière à la basilique de Lisieux et à Frédérique, dans la petite crypte dédiée à sainte Thérèse dans l'église Saint-Sulpice à Paris.

 

Je t'adresse mes prières sainte Thérèse pour te demander de soutenir mon amie Hélène jusqu'à ce que l'hôpital d'Amiens obtienne l'autorisation de pratiquer la thérapie des Car T cells pour soigner les patients atteints de myélome grave.

 

Illumine les médecins et les administrateurs afin qu'ils délivrent leur agrément au plus tard en octobre.

 

Elle est la première sur la liste d'attente mais chaque jour compte tant son état est affaibli depuis presque 10 ans de traitement qu'elle a endurés avec beaucoup de courage et de foi.

 

Toi qui a tant souffert, prends la dans tes bras pour la rassurer et l'accompagner jusqu'à cette thérapie révolutionnaire qui pourrait la sauver.

 

Elle voudrait retrouver une vie calme et simple au contact de la nature, pleine d'amour pour ses proches, de fidélité envers ses amis. Elle n'aspire qu'a faire le bien, broder et chanter des louanges à la petite Thérèse, à la Vierge Marie et à son fils Jésus Christ Notre Sauveur.

 

Merci pour ton aide dont elle a tant besoin.

 

Effectivement, je brode comme une prière, un ex voto que j'ai inventé en hommage à sainte Thérèse. C'est très minutieux et chaque point est une petite victoire sur mon état de santé défaillant. Chaque élément choisi à une signification.

Réconforts dans la nature

 Et oui, ils sont toujours là mes écureuils chéris, ravitaillés uniquement le soir, sur le banc. Quel réconfortant spectacle dans la lumière d'une journée finissante !

J'adore partager ma pomme avec l'un ou l'autre de mes protégés.

Pour être moins concurrencés par les oiseaux attirés par les tournesols, nos rousses ladies prennent désormais le thé dans de jolies tasses. Qu'elles ont vite fait de renverser pour attraper plus facilement leur collation ! L'éducation à l'anglaise n'est plus ce qu'elle était.

 

 Et pas davantage de politesse quand il s'agit de partager les rations. Le premier arrivé empêche les autres d'approcher, même à l'autre extrémité du banc. Il se comporte comme un petit chef autoritaire. C'est surtout de l'intimidation ; les poursuites ne sont jamais bien violentes. Elles ont la grâce d'une danse ancestrale.

 

La prairie s'est enfin mise à fleurir, de chaque côté de l'allée gazonnée. Par manque de soleil, certaines fleurs ne montreront sans doute pas leurs belles dentelles. Je me contente de remercier celles qui ont bravé les températures automnales pour enluminer cet été un peu particulier.

Un unique souci, quelques bourraches, une jolie mauve et une fantaisie en bleu, blanc, rouge pour fêter le 14 juillet.

 

 

Ma protectrice au ciel, la petite Thérèse, a fait fleurir une très belle rose, tout à côté de la fenêtre de mon bureau.

 Le temps pluvieux fait le bonheur des escargots.

Et moi, j'essaie de survivre à mes douleurs et inquiétudes pour continuer à m’émerveiller en mon jardin.

Lettre à Axel Kahn

 

J'ai appris votre mort la veille de la découverte du flambant neuf oncopôle de l'hôpital de jour d'Amiens et de l'initiation d'une nouvelle thérapie contre mon myélome.

Arrivée à 11h et repartie à 13h30, j'ai bénéficié d'une prise en charge TGV à l'image de ce nouvel espace de soin où j'ai justement adopté ma méthode SNCF : attitude aimable mais distante avec deux voisins courtois, comme des voyageurs d'un même wagon unis uniquement par une destination plus ou moins commune.

Préoccupée par cette journée particulière, à l'écoute de mon corps, c'est la rediffusion de l'entretien que vous aviez accordé à la Grande Librairie qui m'a rappelée votre disparition. Son visionnage lorsque vous étiez encore en vie m'avait dérangé. Sans doute parce que j'y voyais trop le reflet de ma propre maladie mais arrivée à sa phase terminale. Pour la même raison, j'ai seulement survolé votre Chronique apaisée de la fin d’un itinéraire de vie, pourtant si riche de sereines réflexions.

En vous regardant le soir de la rediffusion, j'ai été frappée par la beauté de votre sourire illuminé dévorant votre visage de souffrance. Vous qui aviez choisi de signer vos chroniques du totem Axel le loup, je vous ai trouvé une certaine parenté avec le sage chef cheyenne Peau de Vieille Hutte dans Little Big man clamant : "C'est un beau jour pour mourir...".

Il y a dans votre vie, un événement terrible qui a orienté votre destin, le suicide de votre père adoré alors que vous aviez à peine 26 ans, vous laissant comme ultime message : "Sois raisonnable et humain", avant de sauter d'un train. Longtemps votre souffrance a été de ne pas avoir vu vieillir votre père. Alors ce besoin de transmettre des enseignements avant de mourir, relève pour moi d'une sorte de réparation. Le contre-poison de la mort violente et inexpliquée de votre père.

Vous, au contraire, avez souhaité réunir votre famille pour lui donner des instructions pratiques et nécessaires, exprimer vos sentiments dans un bel esprit de communion et de partage. Vous avez pris le temps du départ. Vous avez offert la vieillesse de votre corps accélérée par la maladie, comme un ultime cadeau d'amour à vos enfants, votre compagne. Et à nous tous...

Il y a tellement de mots lors votre dernier entretien télévisé qui me donnent l'impression d'avoir été prononcés pour moi que je vous dis simplement merci d'avoir été un humain comme on aimerait en rencontrer davantage.

J'ai noté quelques unes de vos réflexions.

LA MORT

La mort n'existe pas. Ce qui existe, c'est la vie qui s'interrompt. Mais la mort est un non phénomène, un non évènement. Elle m'indiffère totalement.

Faut-il enseigner l'idée de la mort ? Non, c'est tout le contraire. Ce qui doit être enseigné, c'est la perspective de la vie. Il faut s'entraîner à vivre dans l'urgence, le mieux possible, d'essayer de concentrer les moments où l'on peut connaître le bonheur, la joie alors même que la mort est proche.

LA BEAUTÉ

Il n'y a pas d'humanité sans la  capacité de ressentir la beauté.

L’AUTOAPITOIEMENT

L'autoapitoiement est à combattre car c'est une facilité. Il est un pathos. Il est la création d'une atmosphère d'esprit qui empêche l'esprit de fulgurer comme il pourrait le faire. Il l'empêche d'aller au bout de ses analyses. On ne vit pas sans émotion mais l'émotion mal placée, l'émotion face au pathos est une émotion artificielle. Cela je le combats. Peut-être que j'y ai succombé moi-même. J'écris parfois des lignes qui me font pleurer moi-même. Alors là, je me dis : Danger ! C'est tellement facile de faire pleurer Margot !

= > Pour revoir l'émission en replay.

Effets secondaires

 

On n'a pas arrêté d'en entendre parler à propos des vaccins censés protéger des formes graves du Covid. Les deux premiers pouvaient provoquer des allergies graves, le troisième des thromboses veineuses. Les gens se sont affolés alors que n'importe quel médicament peut engendrer des effets indésirables. Certaines personnes en ont peu ou aucun, d'autres réagissent de manière alarmante. C'est la loterie et il faut une dose de confiance quand on se soigne. Comme les malades de cancer qui acceptent de lourdes thérapies et leurs ribambelles d'effets secondaires dans l'espoir de guérir, rester en vie.

Je me souviens de la découverte de mon premier protocole de soin en 2012. C'était comme plonger dans le grand bassin sans en connaître la profondeur et sans savoir très bien nager sous l'eau. Je me souviens de ce vertige angoissant en lisant la liste des médicaments à absorber chaque jour, alors que je n'en avais jamais pris régulièrement avant.

Je n'ai pas eu tous les effets secondaires annoncés mais j'en ai eu certains qui m'ont tout de même fait boire la tasse. Et j'ai bien failli me noyer lors de rechutes, en 2015 et 2019, avec des complications graves liées à la fois à la maladie et aux traitements. 

Et maintenant ?

Je ne parle jamais de mes souffrances au quotidien. Je trouve cela impudique, pas intéressant mais certains d'entre vous peut-être, en lisant mon blog, doivent penser que je coule des jours heureux entre deux cures, en regardant béatement passer les écureuils. C'est parfois vrai et je considère ces moments-là comme un antidote aux mille désagréments d'être malade. 

Hélas, à la maison, je dois poursuivre un certain nombre de soins pour réparer les dégâts occasionnés par les traitements subis à l'hôpital. Ils m'évitent d'être trop longtemps en aplasie donc sans défenses immunitaires et vulnérable aux infections, d'avoir à faire trop de transfusions en réduisant mon anémie. Ces substances qui m'aident à remonter la pente entraînent malheureusement pas mal de dérèglements de mon organisme qui s’additionnent à ceux provoqués par la cortisone et les chimiothérapies.

Outre que cela fait plus d'un an et demi que je suis chauve, mon corps a vieilli plus vite, usé par bientôt 10 ans de traitement. La cortisone a modifié ma silhouette, mon visage, modérément mais indéniablement. Fonte musculaire, douleurs articulaires et ligamentaires, problèmes digestifs, baisse de la vision, difficulté de concentration, troubles du sommeil... J'arrive à gérer tout cela en essayant de m'adapter et de trouver des solutions, des occupations pour ne pas me laisser abattre !

C'est idiot mais les jours où je vais bien, je culpabilise de ne pas avoir repris mes fonctions et de "profiter" de mon congé longue durée en faisant des choses que j'aime. Comme si la maladie était derrière moi alors qu'elle est toujours prête à m'attaquer malgré de lourdes thérapies. Dernièrement, elle a recommencé à être plus virulente et il va falloir que je m'adapte à un autre traitement. A nouveau un grand plongeon dans une mer inconnue !

J'ai fait le deuil d'un retour dans le monde du travail. Cela a été long et difficile tant j'aimais mon métier, mes collègues. Je garde une grande nostalgie de mes missions au sein de l'Inventaire du Patrimoine. Je sens mes neurones encrassés sans mon exigeante, stimulante et infatigable directrice. Elle était une locomotive enthousiaste qui entraînait le petit wagon anxieux que j'étais. J'aimais réfléchir, donner vie ou collaborer aux projets qui foisonnaient dans son esprit. Sans oublier toutes les belles rencontres faites durant ces années, ces jeunes chercheurs que je prenais plaisir à encadrer en faisant toujours attention de ne pas froisser. Tout cela s'est arrêté brutalement. Une retraite anticipée, malgré moi.

Je me suis construite une autre vie que j'aime à Saleux et je ne vais plus guère à Amiens. Le Covid a eu raison des derniers liens que je gardais avec mes collègues. C'est mieux ainsi et m'aide à moins ressentir l'abandon de ma vie professionnelle comme un échec.

Même si j'ai tourné la page, la pilule reste amère et difficile à avaler. Elle a, elle aussi, beaucoup d'effets secondaires indésirables : sentiment d'injustice, incertitude financière, impression d'inutilité...

C'est ce blog, je crois, qui m'aide à garder la tête hors de l'eau et à trouver un sens à ce que je vis. Il est une de mes bouées de sauvetage.

Un vol avec du panache

L'esprit un peu embrumé par le manque de sommeil, le cerveau cortisoné en mode stress, j'ai d'abord cru qu'il s'était passé quelque chose de grave quand Jean-Michel m'a téléphoné à l'hôpital pour me dire :

- Il y a eu un vol. Un vol sous la véranda !

En une seconde, j'ai imaginé des outils dérobés en plein jour, des individus louches rodant la nuit, des dégradations. 

Heureusement, il m'a vite rassurée en ajoutant : 

- C'est ton écureuil ! 

Depuis ce printemps, trois jeunes écureuils, insouciants et téméraires comme des ados, fréquentent le jardin qu'ils semblent avoir intégré à leur environnement naturel, en prolongement du bois. Ils sont moins farouches que les générations précédentes même s'ils fuient à notre arrivée mais jamais bien loin. Ils s'approchent aussi davantage de la maison, jusque sur la terrasse.

Alors qu'en cette saison il faudrait moins les nourrir, nous avons doublé les rations de noix et tournesols, tellement ces petits foufous sont mignons et voraces.

Pour éviter les disputes et voir nos protégés de plus près, j'ai installé un plateau de graines pas loin de la véranda. Idéal pour bien les regarder grignoter des rations vite disparues et avec de moins en moins de crainte.

Ce qui devait arriver, arriva. Un jour, un membre de la troupe fit une longue incursion sous la véranda, restée entr'ouverte. Nous pensions qu'il s'était perdu et ne trouvait plus la sortie. Le lendemain, le même (?) a essayé de rentrer alors que la porte vitrée était fermée. Il semblait vouloir investir ce lieu car évidement, il avait repéré où je stockais sa nourriture comme nous le confirma la suite.

Ce fameux dimanche où j'étais à l'hôpital, Jean-Michel qui a été témoin du larcin, a vu un premier écureuil essayer sans succès de monter sur la table où je pose leur petit panier rempli de noix. Un autre (?) plus doué, est revenu et a tout vidé en un temps record pour aller cacher ses trésors ailleurs... 

 

Puis il est revenu s'attaquer au grand sachet de graines de tournesol. Pourquoi se contenter d'un petit Drive quand on peut piller les réserves ?

 

Et si possible, sans laisser le copain en faire autant. Un butin, cela ne se partage pas, parole d'Arsène Lupin !

 

C'est le lendemain que Jean-Michel a réussi à filmer et photographier un nouveau vol dont sont extraites ces illustrations. Que du bonheur pour moi qui regrettais d'avoir manqué ce spectacle !

Depuis, nous avons pris des mesures drastiques.

• plus d'exposition de nourriture sous leur nez (quel supplice de Tantale !), 
• déplacement du plateau repas vers le noisetier, loin de la maison, 
• diminution progressive des rations de tournesols, 
• suppression des noix jusqu'à l'automne.

Nos rouquins commençaient à devenir dépendants de cette nourriture facile et pas assez diversifiée pour les maintenir en bonne santé. En croyant les préserver de la famine, nous étions en train de les fragiliser et de leur faire oublier leurs instincts primaires de bête sauvage. Par égoïsme d'humain émerveillé par leur beauté.

Désormais, ils font encore un petit tour dans le jardin entre 18h et 20h, grignotent les quelques poignées de graines que je dépose un peu avant, se disputent près de l'abreuvoir, se pourchassent autour des gros troncs d'arbre. Il n'y en avait pas moins de quatre, l'autre jour !

S'ils pénètrent encore un peu sous la véranda, comme ils n'y trouvent plus rien à manger, ils s'en retournent vite au bois. Et c'est très bien ainsi.

La brioche du dimanche de Pentecôte

Ma 15e cure s'est déroulée en partie sur le long week-end de la Pentecôte. Pas de visite autorisée mais une belle surprise quand même : alors que la veille elle avait eu une garde de 24h dans une service d'urgences de l'Oise, ma douce Madeleine est venue me déposer une brioche pour mon petit déjeuner du dimanche. Comme je l'admire et la plains d'avoir à supporter un tel rythme de travail dans un système hospitalier saturé, parmi des gens souvent agressifs avec les médecins qui tentent de les soigner ! Même si elle a pu choisir un service d'urgences qui respecte les internes sans les pousser au burn-out, elle démarre un stage de 6 mois qui ne sera pas facile. Alors sa visite express m'a beaucoup touchée. Une attention filiale plus précieuse que l'or.

Autrefois, le dimanche, on avait droit à un croissant, un pain au chocolat ou une brioche parisienne pas trop mauvais. C'était le petit plaisir des hospitalisés à l'heure du café matinal. Économie oblige, ils ont été remplacés par des tranches de brioche industrielles qui restent sur l'estomac. Les plateaux repas sont de moins en moins variés, et plus restreints qu'avant. Moins bons, cela va sans dire...

Alors grâce à Madeleine, j'ai commencé mon dimanche sous de bons augures en croquant dans le moelleux d'une brioche aux pépites de chocolat blanc.

Ce dimanche de la fête des Mères, elle est à nouveau à son poste mais hier, nous avons célébré mon retour à la maison. Belle après-midi insouciante et gourmande au jardin.

Avec aussi une petite brioche pour mon petit déjeuner du dimanche de la fête des Mères ! 

Je suis vraiment une maman comblée et remercie la vie de nous avoir offert cette fille-là. Je ferai toujours tout mon possible pour la protéger sans l'étouffer, en lui faisant confiance et en acceptant ses choix si ce sont ceux de son bonheur.